Villano
Muhahahahaha
- --Villano , sobre lo malo qué es--
Un villano es una persona malvada por lo general con estudios universitarios que se enfrentan al héroe. Como tales, los villanos son un recurso argumental casi inevitable, y más que los héroes, elementos cruciales sobre los que gira la trama.
Suelen ser vencidos por regla general por el superhéroe de guardia. En consecuencia de ello, vuelven a intentarlo una y otra vez en el siguiente capítulo. Son seres altamente insociales y ricos, pero poco comprendidos por una sociedad que no entiende que se quieran sentir realizados destruyendo o poseyendo el mundo.
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Cómo ser un villano
Estas son las principales recomendaciones para que ustedes y los futuros malvados puedan al fin ganarse un lugar de respeto entre sus colegas y el mundo entero o por lo menos para que un político llegue a la presidencia y recuerde Los buenos tienen paz, los malos fiestas.
Lo escencial para ser villano es saber lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola, a partir de ahí solo es ampliar tus conocimientos. Los malos no son malos por su perversidad y retorcidos pensamientos, son malos porque resultan ser unos incompetentes de aupa. En este pequeño manual se orienta acerca de lo que debe y no debe hacer, y de como tratar a su entorno. Si quieres ser un villano, no te dejes perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro resentido de la Generación X. Ve a un psiquiatra competente para curarte de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. Debes estar seguro de tu superioridad y no sentir ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando tus enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza, ya que precisamente ese será el que lo joda todo. Si raptas a una princesa, cásate inmediatamente en una modesta ceremonia civil, no con un espectáculo sorprendente de tres semanas, ya que le darás tiempo a que la rescaten. Una vez que tu poder esté asegurado, destruye todos esos los dispositivos de viajes en el tiempo.
Ejército
Asegúrate de que las responsabilidades estén perfectamente definidas en tu organización. Por ejemplo, si tu general la fastidia no saques la pistola y digas: Y este es el precio del fracaso dándote entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera, así sabrás a quien cargarte en concreto. Tu ejército debe tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como comida para tu mascota monstruo. Deben estar instruidos para que ataquen al héroe en masa, en vez de hacerlo por parejas o en solitario mientras los demás esperan. No importa cuantos fallos tenga el sistema, tus guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. Cuando tus guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán como mínimo por parejas. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente, el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscarlo estúpidamente. Guarda una reserva de armas de baja tecnología y entrena a tus tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizarte, tus tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas. Tus secuaces deberán tener cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que les tape la cara para poder reconocerlos y así evitar que los buenos se infiltren.
Contrata un diseñador con talento para crear uniformes originales para tus secuaces, no baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y seguro que quieres que tus tropas tengan una disposición más positiva. En cambio tu debes vestir con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a tus enemigos. Sólo contrata cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas te serán útiles. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, busca alguien igualmente cualificado que llame menos la atención. Si descubres la localización del Artefacto que puede destruirte, no envies a todas tus tropas a apropiarse de él. Envíales a apropiarse de cualquier otra cosa y pon un anuncio de se busca en el periódico local.
Enemigos
Los héroes siempre están sobre aviso después de haberlos intentado matar más de una docena de veces. En lugar de eso diversifique sus blancos de ataque y verás que conseguirás más satisfacción personal, capital y probablemente hasta puede que como plus pueda por pura casualidad eliminar al héroe o su alguno de sus más queridos amigos. Nunca seas caballeroso ni deportivo con tu enemigo. Si tienes un Super arma Imparable, úsala tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla. Si el héroe huye y sube al tejado, no lo persigas para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco luches con él al borde de un abismo y nunca, por supuesto, si es en mitad de un puente de cuerdas sobre un río de lava. Si estás luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le has desarmado y estás a punto de matarle y ves que él se tira al suelo, tu también debes tirarte al suelo, en lugar de girarte con curiosidad para ver lo que él ha visto. No dispares si está quieto delante del soporte básico de una estructura pesada Y peligrosamente desequilibrada. Si sufres alguna clase de locura temporal y decides dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como tu hombre de confianza, procura tener la suficiente prudencia como para evitar que el actual pueda oírte mientras haces la oferta.
No encierres miembros del mismo grupo rebelde en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conserva tu la única llave de la celda en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión. Cuando capture al héroe, asegúrate de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de roer cuerdas y coger llaves. Nunca uses la frase pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber. Si decides llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que te ha traicionado, intenta que el héroe sea el primero en ser ejecutado. No debes recrearte cuando tengas a tu enemigo herido en el suelo y explicarle tus motivos. Tampoco le des el derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. No te andes con rollos y mátalo. Los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán una cantidad de balas en el cuerpo equivalente a su propio peso, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Tus enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico. Si el enemigo que acabas de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, debes encontrarlo y matarlo inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra ti cuando te encuentre en la vejez. También puedes prevenir enemigos si adviertes que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirte, mátalo mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
Fortaleza
Contrata a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen tu fortaleza y te informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que debas conocer. Tu teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma. Diseña los vestíbulos de tu fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y siempre serán mantenidos a no menos de 200 grados, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles. Nunca construyas un sólo ejemplar de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre lleva al menos dos armas completamente cargadas en todo momento. Los ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
Si debes tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas que muestren de tu fortaleza tendrán una habitación claramente señalizada como Sala de Control Principal. Esa habitación será la Cámara De Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor Del Desbordamiento De Las Alcantarillas. Nunca construyas una computadora pensante más inteligente que tu por si acaso. Los conductos de ventilación deben ser demasiado pequeños para gatear por ellos. Si usurpaste un trono, debes eliminar a tu predecesor no encarcelarlo, ya que alguien puede rescatarlo y joderte los planes. Incluir un mecanismo de autodestrucción es un error común y es poco práctico. Si aun así decides instalarlo, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. En su lugar disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. Tampoco emplees un dispositivo digital de cuenta atrás. Si es absolutamente inevitable, prográmalo para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha. No importa lo bien que funcione, nunca construyas ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable, ya que tu enemigo lo encontrará y después de una inversión tan importante de dinero es obligatorio exigir al arquitecto que haga un mínimo esfuerzo.
Sucesión
No debes tener hijos. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar tu poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial. Tampoco una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe hará que te traicione.
Mujeres
No requieras a los altos mandos femeninos de tu organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no esté desesperado por matarte. Desde luego, piénsalo dos veces antes de ordenar que un prisionera sea enviado a tu dormitorio. Todas las taberneras inocentes y atractivas de tu reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero. Mantén una saludable cantidad de escepticismo cuando captures a la bella rebelde y ella te diga que le atrae tu poder y tu físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejas participar en tus planes. Si uno de los guardias de los calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la Bella Princesa, mándalo inmediatamente a una posición menos orientada al público.
Aliados
Ya basta de sacar extras del sindicato de malvados sin empleo siempre que desee hacer algo complejo y con gran precisión. Todos sabemos por experiencia que los ayudantes de los villanos son todos incompetentes, traidores y haraganes. Lo mejor que puedes hacer es conseguir gente altamente cualificada en el ramo, nada de robotitos, gánsters o científicos locos. Si no puede costear sus servicios pida subvenciones al gobierno. Cuando tengas consejeros decentes, escucha sus consejos de vez en cuando. Si tu hombre de confianza te dice que estás perdiendo la batalla, debes creerle. Después de todo es tu Hombre de confianza. Si tus consejeros te preguntan ¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco? no sigas con el plan hasta que encuentres una respuesta que les satisfaga. Si un consejero te dice Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre? o te diga que dejes libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque te diga que es imposible que ganen, mata al consejero. Si decides probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en tu hombre de confianza, ten preparada una escuadra de tus tropas en caso de que el resultado no sea satisfactorio. No enfurezcas y mates al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que eres. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar. Trata a cualquier bestia que controles mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no vaya inmediatamente a vengarse de ti. Tampoco debes cerrar un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
Maletero
Si quieres ser un buen villano tarde o temprano tendrás que dejar gente en el maletero. Tanto si secuestras, matas o lleves tu suegra a la playa deberás tener tu maletero libre impoluto y limpio preparado para albergar cualquier persona que además debe ser amplio. Existe una ley específica para villanos; en el maletero deben tener triángulos, chalecos reflectantes, rueda de recambio y espacio suficiente para meter una persona (viva o muerta).
