Verano azul
Verano azul es una serie de televisión española de 1981 y cuyos personajes entraron en un bucle infinito del cual no pudieron salir hasta muchas décadas después. Aunque parezca increíble, solo tenía 19 episodios que por el bucle parecen tropecientos. Relata las aventuras de varios amigos, niños y adolescentes, en vacaciones de verano. Chanquete es el personaje principal. Era un indigente sociópata que le gustaba tocar el acordeón para atraer niños a su casa; un barco pesquero destartalado que quedó varado en lo alto de un montículo de residuos tóxicos cuando intentaba cazar una ballena rosa. En esa época bebía mucho. La usaba como tapadera de sus actividades delictivas. Se tienen indicios de sus inclinaciones pederastas que le llevaban a estar rodeado de niños. Parece ser que se ganaba el sustento descargando drogas en la playa y traficando con niños. Al final murió, siendo un caso paradójico su muerte durante varios años consecutivos, igual que Jesucristo.
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Argumento
La vida del pescador se ve alterada el día en que unos adolescentes de vacaciones, irrumpen en su vida y durante meses escuchan los consejos del anciano con las cosas cotidianas: desde el sexo hasta la violencia callejera, pasando por las relaciones entre padres e hijos y hasta abuelos y algún que otro porro. Julia, una pintora de brocha gorda venida a menos, llega a Nerja en busca de tranquilidad. Allí conoce a un grupo de chicos que pasan sus vacaciones de verano. Después conocen a Pancho, un chico del pueblo repartidor que bajaba todas las mañanas gritando quien había muerto. Conocen a un viejo marino retirado llamado Chanquete y toda la trama se vuelve oscura. Al principio Javi y Pancho rivalizan por conquistar a Bea, hasta que Javi queda atrapado en unas rocas y Pancho le cuenta que estaba embarazada, por lo que rápidamente se olvidan de ella. En esa cueva pasó de todo, desde drogas, sexo y algún que otro Fraggle muerto pisoteado.
Al día siguiente Tito y Piraña encuentran numerosos peces muertos en la playa y corren a decírselo a Chanquete. Juntos van al ayuntamiento a contárselo al alcalde para que envie una queja a la fábrica. Los de la fábrica los sobornan y se gastan el dinero en vicios varios, como drogas, putas hasta que al final se despiertan los tres en la cama juntos con un caballo. Pancho sufre un accidente y no puede repartir leche. Los chicos deciden ayudarle a hacer el reparto. Pancho al no poder ir en bici va montado sobre un burro y por ese motivo recibe el mote de Pancho Panza, lo que fue el motivo real por el que después se dio a la droga. Un grupo de hippies abandona la playa quedándose sola una chica llamada Eva porque estaba embarazada y decidió tener el bebé. Tito y Piraña tienen la curiosidad de saber como se hace para tener un niño sin estar casados y recurren a Chanquete para que se lo explique lo cual fue un crasso error. Volvieron a despertarse los tres juntos por la mañana esta vez con una vaca.
Un demonio que venareaba por allí toma posesión demoniaca de los niños y todos empezaron a hablar al revés. Después de un incidente en la playa y de acabar todos en la comisaría, todo se arregla con una orden de alejamiento del demonio de 200 metros de cualquier niño que fuera repelente. Bea se enamora de un chico mayor que ella y se va con el a pasear en moto. Al final este chico le hace un bombo y pone pies en polvorilla. A Desi le regalan una moto, pero continuó siendo fea. Los chicos se van de excursión a Cala Chica y Bea es arrastrada por la corriente y no puede llegar a la orilla. Un extraño personaje aparece y le salva la vida. Cuando Javi y Quique hablan con él, éste les cuenta que viene de otro planeta y que está esperando a que sus compañeros vuelvan en K-Pax para recogerlo. Los del manicomio que lo estaban buscando aparecen y lo atrapan. Todos creen que es un loco pero lo cierto es que era un extraterrestre, pero efectivamente estaba loco, que por ser un alien no iba a dejar de estarlo. Los chicos se van solos de excursión y otra vez arman un jaleo. Pancho se queda atrapado en la cueva mientras hacia exploración. Javi se interna en la cueva atado a la cuerda de la cometa que robó a Piraña y sin querer descubre unas cuevas nuevas de gran valor geológico. Otro día aparece una botella con un mensaje dentro aparece en la playa de Cala Chica mientras los chicos están jugando. El mensaje dice "Beatriz te amo". Cada día aparece en la playa una botella con el mismo mensaje. Javi descubre que es Pancho quien las tira y le manda recogerlas todas. Una vez recogidas todas, las rellenan de cerveza y las reparten entre todos. Acaban todos borrachos perdidos cantando "No nos moverán" en el barco de Chanquete. Después de la borrachera, despiertan todos otra vez juntos en la cama con un unicornio. Fue ahí cuando decidieron casi todos dejar el alcohol y el sexo duro. Tanto ajatreo sexual acaban con Chanquete, que se muere. Se cree que fue Pancho el asesino. Quique probablemente hizo algo en la serie, pero nadie se acuerda.
Personajes
Chanquete
Marinero émulo de Popeye veterano de la Batalla de Waterloo que con su barca intentaba sobreponerse a la desleal competencia de Pescanova. Es decir, es una especie de ácrata existencial que vive de lo que pesca. La primera vez, muchas de sus víctimas de pederastia lloraron su pérdida, pero a medida que se sucedian sus fallecimientos muchos deseaban que no volviese más. Una de sus víctimas de la costa finalmente se hizo policia y otro yonki. Para sus sesiones de sadomasoquismo, el se vestía de verde por que le resaltaba los ojos. No fueron pocos los días que se zumbaba a los niños, a él le gustaba considerarse una dominatrix y le gustaba que le llamasen Madamme Chanquetelova. Tenía la barca llena de cartones de Don Simón caliente y cuando nadie miraba se pegaba unos tiros. Se dice que murió de cirrosis, pero en la serie no se aclara.
Tito
Se rumorea que estaba tan delgado porque el Piraña le robaba la merienda, el almuerzo, la cena y cualquier otra cosa que se pudiera ingerir. El pequeñajo, jamás superó el trauma de la vieja loca de Chanquete y se dedicó a servir copas en su lugar de veraneo. Chanquete comía en el bar donde trabajaba su padre y el dueño les convenció para que enviasen a su hijo a la boca del lobo. Después de vagar por el mundo como soldado de fortuna y sufrir el mismo tormento que Lawrence de Arabia el pequeño de la serie volvió a España y encontró un lugar en el mundo como experto en conseguir subvenciones para cine. Se hizo productor y en los últimos años ha filmado un porrón de películas de las que ni una sola se ha estrenado en las salas comerciales. Vive en una casa sobre los acantilados de Capri y vota regularmente al Partido Socialista. Viudo desde que su mujer se murió, tuvo tres hijos, pero su negativa a ser padre responsable le llevó a entregarlos a una agencia de adopciones. Él mismo dice que, desde aquello, no come en restaurantes chinos. Algo sabe, pero se lo calla como un perro.
Bea
Era la única Melafo del grupo, por lo que Javi y Pancho se pasaron el verano intentando arrancarle la flor, en lugar de irse a por las inglesas borrachas, que eran mucho más fáciles. Se rumorea que confabuló en su asesinato, puesto que cursaba la carrera de medicina. Nunca se probó nada. El paso de Bea de niña a mujer supuso una piedra miliar en la historia contemporánea española. Con su llegada a Nerja aumentó de la población de tiburones en las playas, atraídos por el copioso flujo menstrual que tiñó las aguas. Ella quedó amargamente marcada por aquellas vacaciones de verano. A los dos días de volver de aquellas vacaciones en aquel verano azul, una compañera del colegio le preguntó que qué tal y ella se lo contó todo. A las dos semanas, arrepentida de aquellas palabras, corrió a afiliarse a la Democracia Cristiana. Nada más entrar por la puerta comprendió que su sitio estaba en un partido serio y con peso como aquél. Fue nombrada presidenta de las Juventudes Democristianas en un acto celebrado en la cama de cierto preboste. Después de la disolución del partido, marchó a los Estados Unidos, donde persiguió su sueño de ser lap-dancer en Las Vegas. Lo consiguió. Ahora se hace llamar Beatrix y todavía no se ha tatuado las axilas. En un episodio de Españoles por el mundo se la pudo ver golpeando al cámara y robándole. No quiere salir en los medios desde que se supo todo.
Desi
La chica fea, por eso el viejo ni la tocó, pero en la pandilla habían pocas chicas y Bea era inaccesible para ellos, por la que no fueron pocas veces las que le pusieron mirando a Cuenca con un saco en la cabeza. En su juventud explotó con mucho éxito el morbo que generaba follarse a una puta fea.
Dejó la prostitución y se hizo auxiliar de enfermería hasta que el hospital estalló. Se fue a trabajar a otro hospital con la esperanza que ese no estallase Se casó, tuvo una hija, después se separó y posteriormente se volvió a casar hasta que murió atropellada por un camión que curiosamente la dejó mejor de lo que estaba.
Javi
Era el líder de la pandilla. Siempre quiso arrimarle la cebolleta a Bea, por lo que a menudo tenía problemas con Pancho, que no quería ser el único que no mojara ese verano. Al año siguiente sus padres cambiaron Nerja por San Sebastián como lugar de veraneo. El primer día bajó a la playa llevando un tanga de leopardo. Por consiguiente, recibió la paliza de su vida y fue arrojado al puerto, donde se alimentó durante tres meses de karrakelas para sobrevivir. La experiencia le volvió gay. Protagonizó una campaña sobre la opinión pública para impedir que le fuera demolida un barco-chabola de Chanquete sin ningún tipo de garantía sanitaria de unos terrenos de uso público que se había apropiado de manera ilegal consiguiendo su objetivo usando el conocido lema anarco-sindicalista "Del barco de Chanquete no nos moverán". Fue tal el éxito de la canción que el gitano y el rubiales sacaron un disco al mercado llamado: "bueno pa'tí, pof malo pa'mí", desbancando a "Los Pecos" de su banco. Ahora es dependiente de una tienda surf y el Tribunal Superior de Justicia le autorizó a desfilar vestido de mariposa. Planea casarse con una oveja, para lo que ha vuelto a presentar recurso ante el Tribunal Superior de Justicia, cuyo presidente ha amenazado con dimitir. Se hizo Poli para proteger el mundo de depredadores sexuales como Chanquete. Acabó comprándose un barco del que fue capitán.
Pancho
Era el repartidor de una tienda de alimentación regentada por sus tíos. Se dedicó a robar televisores, radios, falsifiquar dinero... Tras su experiencia corriendo por la playa y gritando que había muerto Chanquete, le cogió gusto al invento y se matriculó en Periodismo. Sin embargo, un pequeño problema de dislexia seborréica aguda le incapacitó para el oficio. Volvió al pueblo, donde se dedicó a lo que más le gustaba: ir al tanatorio local, enterarse de quién había fallecido y gritarlo mientras corría por la playa. Aunque al principio la cosa tuvo su gracia, los vecinos del pueblo acabaron dándole una paliza. Hay quien dice que en las noches de luna llena se le ha visto vagar por el cementerio comiéndose los gladolios y respetando los crisantemos. Tras los sucesos tuvo graves problemas con las drogas y estuvo internado en varios centros.
Piraña
Se llamaba en realidad Manolito, pero le llaman de este modo debido a su voracidad sexual. Fue el que más echó de menos a su furcia octogenaria. Al volver al colegio se hizo amigo de los gamberros de la clase. Las malas compañías fueron nefastas para él y suspendió siete en octavo de EGB, por lo que sus padres decidieron mandarle a estudiar los Estados Unidos a ver si así se libraban de él. En su instituto descubrió el sabor de las hamburguesas. Dos meses después, el gordo pesaba 400 kilos y no podía salir de casa. Empezó a preocuparse seriamente por su salud el día que tuvo ganas de hacer pis y no se encontró el pito en ninguno de los pliegues cárnicos de su anatomía. Se redujo quirúrgicamente el estómago y adelgazó 300 kilos. Entonces descubrió el sabor de los nachos con queso. Engordó 350 kilos en medio año. Se volvió a operar del estómago y con fuerza de voluntad adelgazó 344 kilos. Entonces descubrió el sabor de la carne fresca de animadora y fue detenido cinco años después bajo la acusación de haberse comido a todo el equipo de cheerleaders de los Dallas Cowboys. Actualmente espera la muerte en la milla verde. Para su última comida ha pedido engullir a Michelle Obama. El alcaide, que es republicano, ha asegurado que hará lo que pueda
Quique
Era el típico que si se va, nadie lo nota. Ni siquiera si se hubiese prendido fuego a lo bonzo y se hubiese subido a una escalera. Harto de que nadie supiera quién era, marchó a Suecia y se casó con una sueca a la que no le importaba que su marido se subiera todos los días a una bicicleta y se marchara a la estafeta postal silbando una alegre tonada. En el informe oficial se asegura que fue devorado por lobos, pero una investigación privada cree que fueron los vecinos hartos de tanto silbidito.
Julia
Pintora progre que se pasaba el día pintando monerías y cantando demenciales tonadillas acompañada de su guitarra gravemente desafinada. Les enseña valores humanitarios en alto grado como canciones sobre el mar o cuadros de veleros alejarse en la niebla. En uno de los capítulos descubren que es esquizofrénica, cosa que se intuía por las aburridísimas aficiones antes mencionadas. Ella era la que suministraba los niños a Chanquete. Tuvo que buscarse un trabajo como segurata en una farmacia de guardia, pero la descubrieron y tuvo que largarse. Consiguió un trabajo de conserje de insituto. Se casó el encargado del bar La Escapada, y sus dos hijos estudian en el colegio. Se convirtió en presidenta de la APA. Le costó adaptarse a tener otro conserje, Jose, trabajando codo con codo con ella, pero consiguieron entenderse a codazos. Al año siguiente volvió a la playa de Nerja con su guitarra dispuesta a hacer un nuevo grupo de amigos entre la alegre y jacarandosa chavalería de las costas mediterráneas. Un grupo de padres, entre los que se encontraba el presidente del Tribunal Superior de Justicia, logró en 24 horas una orden de alejamiento contra ella. En la actualidad lleva un detector en el tobillo y tiene prohibido acercarse a un jovencito a menos de 500 metros. Vive con tropecientos gatos y 100 cucarachas por cada uno en una roulotte varada en el cauce de un río seco cerca.
Basura relacionada
Aprovechando el éxito de la serie, Pancho y Javi formaron un dúo musical con el original nombre "Pancho y Javi" [1]. Sus carreras como cantantes duraron lo que dura un cubito de hielo en un whisky. Viendo el éxito abrumador de sus compañeros de reparto, Tito y el Piraña formaron otro dúo llamado Los pirañas cuya carrera tuvo menos éxito que el anterior. Todas las grabaciones que hicieron ambos grupos fueron destruidas por el bien de la humanidad.
Enlaces externos
- Versión de la muerte de Chanquete hecha por personas con diarrea mental
- Episodio inédito hecho por guionístas con diarrea mental espongeiforme
- Versión aún más estúpida y ridícula
- versionando verano azul
