Masturbación
El tema en cuestión es científico y estamos condenados a llegar a lograr una definición para poder hacer un estudio. Después de tropecientos millones de años, no contamos con un censo para ayudar a tan magna tarea. Así que intentaremos darle una definición lo más aproximada posible pero lo suficientemente lejos para que no nos salpique. La masturbación u onanismo, es una necesidad del hombre, que expresa su libertad, más bien necesidad unilateral de expresarse. Es considerado un acto narcicista, una expresión del egoismo que comienza a muy temprana edad en ambos sexos. No tenemos estadísticas de cuando se agota la posibilidad de una paja, pero es mejor no saberlo. Restos arqueológicos han demostrado que ya en la edad de piedra practicaban este arte con muñequitas de piedra. Lo descubrieron al ver que tanto frotar para hacer fuego, al frotar tanto, el punto G, le daba gusto. Además si en realidad es cierta la teoría de Darwin eso lo demuestra que aún nos la pelamos como un mono
Tabla de contenidos |
Historia
Existen exóticas formas de masturbarse, esto una reivindicación de una práctica tan antigua como la propia existencia del hombre o aún mejor, del mono, simpático animal del cual descendemos y que probablemente sea el descubridor de esta maravillosa actividad. Esta rutina es conocida por varios nombres, a saber: autocomplacerse, pajearse, tocarse, correrse mano. No hay actividad más placentera y saludable que una "buena paja". Durante años esta práctica ha sido menospreciada y rebajada. Algunos la consideran obscena y lo que es peor ni siquiera se la considera una actividad sexual; por otro lado, la palabra "pajero" se usa en términos peyorativos.
Pajillero
A los pajilleros les encantan los chats. Les encanta el anonimato para decirles marranadas a mujeres. También usan el anonimato para masturbarse mientras se hacen pasar por mujeres y ligar con hombres o con lesbianas. Tuenti, facebook, badoo, myspace, hi5 son un auténtico refugio para pajilleros del ciberespacio. Internet es el paraiso del pajillero. No sólo por los programas de contactos. Al pajillero le atraen cosas nuevas. Al principio eran las páginas de chicas en porretas, luego las de chicas en porretas a las que les dan pal pelo, y luego los programas P2P. Lo grave es que en la mula, los pajilleros empiezan por las pelis porno, siguen por los vídeos amateurs y se pasan ya a la zoofilia, a la gordofilia. Los pajilleros tienen todos una vertiente friki extraña o una vertiente pajillera extraña, es un hecho que ha quedado más que constatado.
El verdadero pajillero
No basta con bajarse la bragueta y propinar un par de embestidas al miembro para ser un pajero. El verdadero pajero considera a la masturbación un estilo de vida. El verdadero pajero disfruta y respeta esta rutina al punto del fanatismo, resignando cualquier actividad ante la necesidad de una paja. Goza al sacudirse el pene sin la necesidad de fantasear con una mujer, es más, cuando el verdadero pajero mantiene relaciones sexuales con una mujer imagina que se está masturbando. No está en contra de mantener sexo con una mujer, sólo consideran que es menos placentero y si lo hacemos es sólo por solidaridad para con el sexo débil pues no quieren que vivan insatisfechas. La categoría de verdadero pajero la cual queda limitada sólo al sexo masculino. Los pajeros ortodoxos aseguran, inclusive, que el sexo con mujeres es un caso particular de masturbación, es decir, equivaldría a masturbarse con una vagina. Hay muchas razones por las cuales la paja es más conveniente que el "sexo convencional" y en la siguiente sección nombramos las más importantes.
Hechos sobre el buen pajillero
- El buen pajillero comprenderá perfectamente la certeza del postulado 0 y no lo malinterpretará como una mala excusa de mal pajillero.
- La buena masturbación no esun motivo de vergüenza sino de orgullo personal.
- El buen pajillero no trivializará nunca una buena masturbación. Al contrario: luchará para mejorarla y hacer de ella una fuente inagotable de placer.
- El buen pajillero conoce su organismo a la perfección y no correrá nunca riesgos innecesarios.
- El buen pajillero no encontrará nunca a nadie que le masturbe con unos resultados óptimos.
- La buena masturbación no es una necesidad sino un lujo gratuito que todo el mundo tendría que practicar periódicamente.
- El buen pajillero evitará que su práctica se convierta en una adicción. La adicción a la masturbación no se diferencia de las demás adicciones humanas: es nociva para la salud (y puede acabar muy mal).
- El buen pajillero tendrá la necesidad de experimentar constantemente con su cuerpo. Innovará y buscará nuevas soluciones que hagan de su práctica algo dinámico y eficaz. La concepción estándar del onanismo está obsoleta y anticuada. No hay barreras ni limitaciones a la hora de adoptar las posturas que creamos más apropiadas para conseguir el efecto deseado.
- El buen pajillero procurará que la masturbación sea una actividad distraida y complaciente. Si se aburre (cosa probable) tendrá que cambiar de táctica inmediatamente.
- El buen pajillero es consciente que ni la mejor revista pornográfica del mercado consigue los efectos de la imaginación desbordante del ser humano. Estas publicaciones son sinónimas de eyaculación precoz, y esto último no interesa nada de nada.
- El buen pajillero no se sentirá nunca culpable después de haber evacuado sus fluidos.
- El buen pajillero será completamente libre de utilizar las fantasias que crea más convenientes por tal de conseguir el efecto deseado. Sería contraproducente establecer limitaciones de cualquier tipo en este aspecto.
- El buen pajillero no establecerá ningún tipo de periodicidad a la hora de masturbarse. Está rotundamente prohibida cualquier programación o fijación de horarios concretos. El buen pajillero se masturbará cuando más le venga en gana.
- La adquisición de experiencia es fundamental en la carrera onanística de todo buen pajillero. Esto no significa que exista una jerarquía de mentores y alumnos. Al contrario, todo individuo tiene que recorrer los caminos de la onanística solo, como si se trarara de un viaje iniciático. Ha de descubrir los misterios de la masturbación en solitario, sin ayuda de ningún otro pajillero experto y reconocido.
- La táctica del buen pajillero es personal e intransferible. Esto no quita que el intercambio de opiniones y experiencias pueda ser extraordinariamente fructífero y provechoso, siempre y cuando adaptemos toda práctica a nuestras (modestas) posibilidades.
- El buen pajillero no tendrá ningún tipo de prejuicio a la hora de hablar de la masturbación (en general y en particular) y defenderá sus convicciones con la espada, si es necesario.
- Cuando un buen pajillero tenga pareja podrá decidir si continuar con su actividad onanística o relegarla a un segundo plano. Las estadísticas confirman que un 85% de los casos conservan sus "aficiones de soltero".
- El buen pajillero estará completamente convencido de su condición de buen pajillero, y no utilizará nunca este carácter para aparentar lo que no es de cara a la sociedad.
- El buen pajillero no permitirá que su condición afecte a su vida cotidiana. La masturbación no sustituirá la práctica de otras actividades. Hay tiempo para todo.
- Nunca es demasiado tarde para convertirse en un buen pajillero.
Ventajas sobre el sexo
- Ninguna mujer conoce como uno mismo a su propio cuerpo.
- La posibilidad de tocarse está siempre al "alcance de la mano".
- Es más sano, pues no se corre el riesgo de adquirir enfermedades venéreas.
- Es más cómodo ya que es practicable a cualquier hora y en cualquier lugar.
- Es más barato; consideramos redundante aclarar este punto.
- No dependemos de la voluntad de otra persona y no es necesario mentir, prometer, soportar arranques de histeria y remordimientos.
- No se corre el riesgo de embarazar a nadie.
Métodos
Hombres
- Infierno en la torre: Coloque en su mano una cantidad abundante de Ratisalil. Posteriormente comience a frotarse la "garza " como más le acomode. Al cabo de unos minutos comenzará a sentir como el "muñeco" entra en calor brindando una muy placentera sensación. Si la temperatura ha subido demasiado, moje el miembro con agua fría y continúe.
- El gran octubre rojo: Se lleva a cabo sumergido en piscinas, bañeras, jacuzzis, etc.
Es sumamente relajante y es recomendable en verano. Por razones de higiene una vez que finalice cambie el agua; si esto no es posible como en el caso de piscinas, simplemente no vuelva a ingresar. No lo intente en el mar o en aguas contaminadas.
- La paja He-Man: Tome su "aparato" semierecta con la mano y al grito de "POR EL PODER DE..." observe como crece. Una vez alcanzado el máximo tamaño proceda a gusto.
- Paja viciosa: Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
- Paja dedicada: Es la que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas como un mono pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
- Paja ociosa: Es aquella que te haces porque te aburres y no tienes nada que hacer.
- Paja experimental: Es aquella realizada probando nuevos métodos, como usar la mano izquierda, con la mano fría o dormida.
- Paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual, sino la relajación posterior.
- Paja valium: Son las realizadas para relajarte para poder dormir.
- Paja gelocatil: La que te haces por que te duele la cabeza.
- Paja descarga: Es la que te haces por que en vez de semen, en las pelotas tienes una especie de requesón que duele.
- Paja sorpresa: Estás en el baño tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo y estás empalmado y no sabes por qué y aprovechas para hacer uso de ella.
- Paja Macaulay Culkin: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
- Paja rutinaria: Es la que te haces por no perder la costumbre.
- Paja lagrimilla: Son aquellas que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
- Paja momificada: Consiste en envolver el miembro en papel de WC.
Mujeres
- Masturbación instrumental "McGyver": Es una variante del típico "dedo", muy útil cuando no hay presupuesto para comprarse un dildo. Sólo se necesita una herramienta de bricolaje como un destornillador de mano o una lima, pero es indispensable que tenga mango (de lo contrario podríamos tener graves consecuencias). En este caso, se introduce el mango de dicha herramienta en la cavidad vaginal, moviendo arriba y abajo como si te estuvieran follando. Normalmente es necesaria una estimulación complementaria del clítoris para que te enteres de algo. Mientras lo haces, puedes gritar el nombre de tu pareja, el nombre de quien te gustaría que fuera tu pareja, o el nombre de la marca del destornillador en cuestión.
- Violación peluchófila con animalito variable: Se necesita un muñequito de peluche de gran tamaño, cuanto más pelo y más suave sea mejor, y si es un animalito da mucho más morbo. *Gas ciudad: Se necesita una ducha, preferiblemente una de ésas de masaje con tropecientos chorros.
- Violación toallófila: Coge unas cuantas toallas, las enrolla, y se dedica a violarlas pasándoselas delante y detrás con las piernas muy abiertas.
- Centrifolle: Para esto es necesaria una lavadora que centrifugue.
- Masturbación instrumental "Sin tele y sin cerveza": Se necesita un apagón eléctrico y una vela que nada más que usemos en esos casos, de un largo considerable. Como te aburres mucho porque no tienes tele ni cerveza, enciendes la vela y, tras colocar un plástico en una silla, te sientas en la misma, te abres de piernas e introduces la vela encendida en la vagina o por el culo.
- Violación almohadófila "Noche de insomnio": Se necesita una noche sin dormir, una almohada y un calentón tremendo.
Cómo masturbarse ecológicamente
Nació como un vibrador para el tercer mundo y terminó siendo el consolador ecológico. Las personas cuyas apetencias sexuales incluyen objetos inanimados o artificialmente animados y que además tienen conciencia ambiental pueden utilizar un vibrador ecológico. Este juguete "verde" está munido de una manivela para girar vigorosamente y recargar así las baterías. De este modo no utiliza las pilas tradicionales que tanto mal le hacen al ecosistema.
El vibrador se llama The Earth Angel y había sido diseñado en principio para el tercer mundo, donde la corriente eléctrica no es confiable y las pilas caras o difíciles de conseguir. Pero los fabricantes vieron la veta "ecológica" del aparato luego de presentarlo en una feria de electrónica. De todas formas, advertimos que no es conveniente salvar al mundo más de tres o cuatro veces por día.
Efectos secundarios
Los distintos efectos secundarios y más comunes, ya que por cortesía del espacio de un estudio, contamos con la siguiente lista que marca las distintas secuelas según el nivel de zumbalacarrismo:
- Ocasional: Acné leve.
- Activo: Acné pronunciado.
- Viciosillo: Acné pronunciado y miopía.
- Hiperactivo: Acné pronunciado, miopía y astigmatismo.
- Católico Hiperactivo: Acné pronunciado, miopía, astigmatismo y afecciones óseas.
- Obseso intratable: Lector de Putalocura.
Probablemente, el acné sea más bien compañero del afán por atusarse la mazorca que consecuencia: las hormonas, que todo lo joden. O lo más seguro es que un pobre diablo cegato, encorvado y granujiento se vea forzado a zumbársela, y no al revés. Por tanto tendríamos que los supuestos efectos secundarios son a la vez causa y no consecuencia de tocar la zambomba sin que sea navidad.
Consejos para no masturbarte
- Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
- Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdonó, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
- Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
- Evita ver televisión o películas con contenido erótico.
- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentarás de la palabra de Dios y recibas su Rema.
- Rompe o quema si Quieres todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
- Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estás solo.
- Ir al médico a que te quite el coábulo ese en los cojones.
Curiosidades
- No es exclusiva de los hombres: Aunque el 94% de ellos se masturba, también el 63% de ellas lo hace.
- Disminuye la potencia sexual.
- Producen esterilidad.
- Hace crecer vello en las manos.
- Acaba con la producción de semen...en las cortinas.
- Ocasiona adelgazamiento.
- Causa depresión: la masturbación está relacionada con procesos depresivos.
- Provoca ceguera.
- Es prueba de insatisfacción sexual en una relación de pareja.
- Si haces una paja muy rápido con las uñas pintadas y la humedad del ambiente, se ve el arcoiris.
- Las pajas hacen llorar al niño Jesús
- Produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
