Guerra de verduras
La "Guerra de verduras" fue el conflicto armado más grande y sangriento clorifiento de la historia de las verduras, en el que se enfrentaron las Potencias Aliadas del brócoli y las Potencias del Eje del brécol. Fuerzas armadas de más de setenta países participaron en combates aéreos, navales y terrestres. Por efecto de la guerra murió alrededor del 2% de la población mundial a tomatazos, melonazos y naranjazos siendo los civiles tanto brocolianos como brecolianos los peor parados.
La mayoría de los fallecimientos fueron las naranjas, que al atravesar la frontera con Francia los franceses volcaron los camiones de refugiados cítricos y algún que otro hecho raíces en las trincheras, literalmente hablando.
Tabla de contenidos |
Los detonantes
Los campesinos brecolianos que eran judías se levantaron en armas pero como no sabían donde vendían balas, usaron verduras, ya que de todas maneras nadie se las comía al considerarlo canibalísmo y el comandante brecoliano creyó que eran sus súbditos por que estaban desperdiciando verduras, pero murió porque un tomate le cayó en su cadera y quedó en estado vegetal. Los brecolianos decidieron declararle la guerra a los brecolianos aprovechando el desconcierto. Los brecolianos abocaron toda conexión con los otros países y tuvieron muchos errores. Por miedo tuvieron que escapar en un barco donde habían judías que decidieron que era el momento de huir de territorio brecoliano.
Invasión de Kiwiait
En el 6 de junio las tropas brecolianas cruzaron la frontera Kiwiait con vehículos armados e infantería lechugera, ocupando puestos estratégicos en todo el país, incluyendo el Palacio del Kiwi. El ejército del kiwi fue rápidamente vencido. Las tropas saquearon reservas de brócoli, detuvieron a miles de brocolianos y tomaron el control de los medios. Brecópolis anexó Kuwiait. El general de Brecópolis instaló entonces un nuevo gobernador provincial, describiendo lo acaecido como la "liberación" del pueblo kiwaití de la acidez que produce los kiwis . Como respuesta a estos sucesos, el 16 de enero una coalición internacional inició una campaña militar con el fin de obligar al ejército invasor a replegarse de Kiwiait. Para la batalla, la coalición había logrado reunir un ejército de 680.000 verduras Inicialmente, la operación aliada recibió el nombre de Patata del Desierto y más adelante sería rebautizada como Papa del Desierto. La campaña inició el 17 de Enero con una serie de bombardeos en los que se utilizaron 100 misiles. Durante la primera semana de ataques aéreos, la coalición anunció que se había logrado la destrucción de al menos 350 aviones enemigos, mientras que los brecolianos afirmaban haber derribado 60 aviones brocolianos. El resto de los aviones no se sabe que pasó con ellos. En un intento por romper la coalición brocoliana , los brecolianos bombardearon el país de las judías usando misiles para obligarles a entrar en la guerra. La táctica no funcionó y se abstuvieron de realizar represalias, pero estos ataques obligaron a la coalición a modificar sus planes. El pánico se apoderó de los habitantes de el país de las judías, pues temían que los brecolianos usasen armas químicas y los fumigasen. Los brecolianos finalmente se tuvieron que replegar no sin antes quemar todos los pozos de petróleo de la zona.
Éxodo de las judías
"Dijo Dios: Bien he visto la aflicción de mi pueblo que está en Brecópolis... y he descendido para librarlos". Las judías estaban de esclavas al servicio de los brecolianos. Después de muchos problemas y angustias, y después que Dios envió muchas plagas terribles sobre Brecópolis, los brecolianos les mandaron a tomar por saco. Una judía llamada Judiaisés dividió el mar del Pimiento rojo para que pasaran las judías al otro lado para no mojarse mucho. Eso sí, cuando pasaron las alubias cerró el mar y las ahogó. El Rey de Brecópolis se enteró de esto y les hizo volver para atrás y les mandó a hacer una pirámide de latas de salsa de tomate, la cual se les derrumbó por que los cimientos también estaban hecho de latas y allí murieron la gran mayoría de judías sepultadas entre las latas de hojalata y escombros. Judaisés se escondió entre los escombros haciéndose el muerto y fue el único que llegó a la tierra prometida: "Fabada Asturiana". Los brocolianos que vivían en ese país, intentaron devolvérselo a Brecópolis, pero estos no lo aceptaron por que tenía la manía de traer plagas y matar primogénitos y mierdas de esas y no era bienvenido. Así que decidieron hacer una catapulta y poner a Judiaisés en ella y enviárselo a Brecópolis vía aérea. Lo lanzaron y Judiaisés fue a dar contra el parabrisas del primer "menestra" brecoliano y tomado como una agresión al estado y los brecolianos y Brecópolis le declaró la guerra a Brocópolis sin pensárselo dos veces.
Batallas de la guerra del brócoli
Inevitablemente estalló la "Guerra de verduras". Durante la guerra del brócoli se sucedieron grandes batallas entre las fuerzas aliadas del brócoli y el eje brecoliano. Millones de frutas y verduras murieron trozeadas o en juliana, incluso en dados, tanto civiles como soldados. Los combates fueron tanto por tierra como por mar y aire. Grandes generales y soldados dieron su vida por lo que creían que era la forma correcta de vida de una ensalada. A continuación haremos un repaso de las batallas más destacadas entre brocolianos y brecolianos.
Batalla por mar
La flota brecolianas atacó en forma de dos columnas paralelas a la línea en perpendicular formada brocoliana, lo que le permitió cortar la línea de batalla enemiga y rodear a varios de los mayores buques enemigos con hasta cuatro o cinco de sus barcos. El cuerpo aliado del eje brecoliano no estaba de acuerdo en esto y se enfadaron. Los brocolianos intentaban huir casi sin prestar batalla, cuando la flota brecoliana era superior en cuanto a navíos que la brocoliana. El ataque brecoliano desorganizó completamente la línea; consiguiendo la división de ésta en dos. Esto permitió a la escuadra brecoliana capturar a los barcos brocolianos, cortar la línea en juliana y batirles como huevos con artillería por Babor, estribor, proa y popa...por todos lados. Los puntos más vulnerables de este tipo de embarcaciones hechas de melón y sandía por que estaban pasadas de época y eso no es bueno para flotar.
El caballo de chirimoya
Tras la victoria naval brecoliana, fueron a la fiesta a la cual no habian sido invitados. pero eso no fue impedimento alguno para las tropas. Mientras estaban de fiesta y botellón los brecolianos, los brocolianos hurdían un plan para invadir Brecópolis. Pomeluises ya estaba harto de la guerra, ya que hacía diez años que no echaba un casquete. Después de mucho pensar se le ocurrió lo del caballo de chirimoya.
Los generales brocolianos cogieron una chirimoya, la vaciaron por dentro y se la regalaron a los brecolianos. Los brecolianos aceptaron encantados el regalo y lo metieron en su fortaleza y por la noche salieron los soldados brocolianos y mataron a todos los soldados brecolianos con un pelador de brécolis.
Sin embargo el plan tenía lagunas. Para empezar; ¿para qué los troyanos iban a meter un caballo tan pesado dentro de la ciudad?, ¿Y para qué servía?. Lo pusieron en zona azul para que se lo llevasen. Y eso hicieron. Lo aparcaron y en menos de cinco segundos se lo llevó la grúa municipal brecoliana. Luego, por la noche, salieron de la chirimoya e hicieron puré a todos los brécolis que por ahí andaban. No se salvó ni Planatímedes, que estaba absorto en una experimento y pasó de un guardia que le estaba apuntando con una metralleta. Tras la victoria Pomeloíses, el general brocoliano que llevó a cabo la operación debía hacer una ofrenda a los dioses, pero éste lo rechazó en un acto de soberbia y se embarcó de vuelta a Brocópolis. Pero los dioses les putearon y se perdieron por el mar. Fue toda una "Pomelodisea" pero al final logró volver a Brocópolis. Cuando llegó vió como a su mujer Pomélope le acosaban y cogió una brocheta y los ensartó como un pincho moruno vegetariano.
Batalla Impúnica
Después de que los brocolianos asediaran a los brecolianos, éstos decidieron contraatacar y defenderse. Pero el comandante brocoliano, Peras en Almíbar trastocó los planes de los brecolianos con una estrategia inesperada: Consciente de que su flota era muy una mierda inferior a la de los brecolianos, los brocolianos decidieron no atacar por mar, en vez de eso eligieron una ruta terrestre mucho más dura y larga, pero más interesante tácticamente, pues le permitió reclutar a muchos soldados mercenarios procedentes de los pueblos dispuestos a combatir a los brecolianos. Brocópolis envió refuerzos a Peras en Almíbar.
En su ejército, contaba con un poderoso contingente de sandías de guerra, animales que representaban un importante papel en los ejércitos de la época. De hecho, la mayoría murieron durante el viaje a través de los Alpes. En efecto, Almíbar perdió su ojo derecho durante una batalla menor y utilizó este medio de transporte para no entrar en contacto con el agua. Según otros historiadores, Almíbar perdió el ojo por que lo puso en un lugar y ya no lo encontró más. Y eso que miró en los sitios más extraños como le dijo su madre.
El ataque a Pera Harbur fue la causa de la entrada en la Guerra de verduras de los Estados Unidos de la fruta. La Armada brocoliana lanzó su ataque sorpresa dirigido a la Flota del Pacífico de la Armada de los Estados Unidos de la fruta y las fuerzas aéreas que defendían la zona.
El objetivo del ataque era neutralizar la flota enemiga por un período largo, con el objetivo de ocupar las colonias occidentales en el sudeste, para poder romper el embargo económico al que Brocópolis estaba sometida desde el año pasado. Una vez debilitado los Estados Unidos de la fruta militarmente, Brocópolis buscaría negociar la paz con condiciones favorables. El Alto Mando Brocoliano deseaba evitar una guerra larga.
La motivación del ataque fue por que los brecolianos se aburrían de matar a los mismos y decidieron invitar a gente nueva. Los brocolianos le respondieron con un pepinazo que aún está estallando de lo potente que fue. La estrategia brecoliana para una eventual guerra con los Estados Unidos de la fruta consistía en permitir que la Armada estadounidense realizase el primer movimiento, pero después les ametrallarían a mansalva. Un ataque sorpresivo y decisivo que cabreó a los estados unidos de la fruta. Como ya tenían preparada la bomba H, ya estaban ansiosos por usarla y le pegaron un pepinazo
Batalla clon
Los brecolianos habían sido inferiores en todas las batallas de esta extraña guerra. Los científicos brecolianos dieron con la fórmula para clonar verduras. Para el proyecto eligieron a un ajo del cual formaron un ejército de clones Los caballeros brocolianos lucharon junto a otros clones de ajos, para defender Brocópolis de los ejércitos de otros clones de ajos. Fue el Lord brecoliano del Papa-tine , el que orquestó un plan para utilizar estos factores según sus intereses. Primero utilizó a su aprendiz para crear un ejército clon. Luego él y su aprendiz dirigieron la guerra a su antojo, utilizándola para que Papa-tine siguiese en el poder y obtuviese poderes especiales para que llegado el día pudiese proclamarse Emperador y con el consenso obligado de los senadores de Brecópolis. Además la guerra fue perfecta para meter a los caballeros brocolianos en una trampa: morirían en el campo de batalla o, en un final, a manos de sus soldados, por la espalda. Y sería una excusa para desacreditarlos y generar odio contra ellos por no resolver la situación.
Batalla de las Brecópilas
Gracias unos documentos descubrimos la auténtica versión de los hechos acontecidos en la batalla de las Brecópilas en la que presumiblemente 300 sparriaganos habían detenido el paso de un millón de persas durante 5 días. Los brocolianos al principio se acojonoran un poco viendo lo que se les venía encima, así que les pidieron a los sparragianos, a ver si les echaban una manita. Los sparragianos se apuntaban a cualquier juerga en la que la sangre corriese a borbotones, así que les faltó tiempo para coger las espadas y los escudos. En cuanto los sparragianos aceptaron meterse en la movida, subió mucho la moral de los brocolianos, que empezaron a decir: "a estos los ganamos sin bajar del autobús" y cosas por el estilo. Muy lejos de la relidad este hecho resulto ser la macro fiesta. Parece ser que el rey Persa Naranjerjes conocedor de lo mariquitas que eran los brecolianos decidieron montar una fiesta a las puertas de Grecia en la cual se presentaron 300 brócolis. Lebrócoli iba acompañado únicamente por una fuerza pequeña porque se dirigía deliberadamente a su perdición, ya que un oráculo había vaticinado que todos los estados brócolianos, incluyendo el estado del brócoli, sólo podrían ser salvados con la muerte de uno de sus reyes, a lo que Leobrócoli habría respondido: «Yo soy ese rey». En el primer día del sitio , cuando Naranjerjes exigió la entrega de sus armas.
- Leobrócoli contestó: ¿y con que coño peleamos?. Demostró gran sabiduría en ese instante y análisis de la situación.
Leobrócoli fue alcanzado por una flecha y los últimos Aliados murieron intentando recuperar su cuerpo para que éste no cayera en manos enemigas y se hicieran una sopa de espárragos con él. La batalla duró cinco días y los del Eje brecoliano consiguieron derrotar a los temidos brocolianos de Spárrago, pero éstos ya habían retrasado notablemente el avance del Eje brecoliano, lo que permitió la evacuación de Brocópolis y la reorganización de las tropas y las fuerzas navales, diezmando la moral del ejército del Eje Brecoliano y provocando un buen número de bajas. Brocópolis lo enterró con todos los honores, incluyendo una exhibición de duelo no habitual entre los Brócolianos. En el lugar de su muerte se erigió un monumento con una zanahoria junto con una inscripción escrita por el poeta Solanum tuberosum que decía: "Ὦ ξεῖν’, ἀγγέλλειν Λακεδαιμονίοις ὅτι τῇδε κείμεθα, τοῖς κείνων ῥή μασι πειθόμενοι" que no tenemos ni puta idea de lo que significa...puede que solo sean arañazos de gato o una mierda así.
La batalla Macedónica
A los pocos días los macedonios decidieron contraatacar en una batalla muy dura y clorifienta en la que el ejército, comandado por "Potato heart", general brecoliano, quedó seriamente diezmado y perecieron todos los macedonios, lo que hoy conocemos como "macedonia de frutas".
Desembarco de Lombardía
Conocido como el "día D" a la "hora H" al "minuto M", al "segundo S" t a la "milésima de segundo MS", los brocolianos iniciaron el desembarco de un ejército más de 150 verduras sobre las playas de Lombardía: La conocida como Operación "Vegetariana".
La supremacía fue clave para entender el éxito de la operación. Los aviones brocolianos destrozaron la mayor parte de los puentes sobre el rio Madison, impidiendo que los brecolianos pudieran enviar refuerzos a Lombardía. Las continuas desavenencias y contradicciones en el mando militar brecoliano sobre dónde tendría lugar el desembarco y cómo se le debía hacer frente. El éxito del desembarco permitió el rápido avance de las tropas brocoliano hacia el corazón de Brecópolis. Pero cuatro de los mejores hombres del ejército brocolianos que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido, no tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos, hoy buscados todavía por el gobierno sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene algún problema y se los encuentra quizá pueda contratarlos. Tras el desembarco de Lombardía, el capitán brocoliano recibe la orden de encontrar al soldado Ryan y traerlo de vuelta a casa. Naranjito lidera un pelotón de ocho verduras; habrán de sobrevivir, a la vez que cuestionan la lógica de tan inesperada misión. Según el relato, Naranjito descendió con algunos paracaidistas de la División Aerotransportada muy lejos del punto de reunión y marcharon a la localidad de Tutti frutti para reunirse con el resto de la división. Allí, el teniente coronel le avisó sobre la muerte de sus tres hermanos (dos en Lombardía y el otro en la batalla de las brecópilas). Enterado de la famosa muerte de los hermanos el teniente coronel Lechuga también le arregló un viaje a casa y reunirse con sus padres.
Consecuencias
El 6 de agosto perashima sufrió el primer bombardeo atómico del mundo, La bomba se armó. Se había previsto armarla en vuelo por seguridad. Para evitar una activación no esperada. Los aviones estdounidensedelafrutas se acercaron a la costa a gran altura. El operador de radar en brecoliano pudo determinar que el número de aviones acercándose era mucho menor e hizo levantar la alerta antiaérea. El caso es que los aviones le metieron tal pepinazo a los brecolianos que no se recuperarían de tal tomatazo y provocó la caída definitiva de Brecópolis y su líder Ajo Hitler decidió suicidarse en su búnker antes que claudicar. Brecópolis tenía las horas contadas y ya era la hora de limpiar la casa antes que entrasen los aliados del brócoli y vieran como la tenían
La solución final
El 31 de julio, el comandante brecoliano de las "ese-ese" , empezó a preparar la Solución final del problema de las judías. Conforme a ese plan se comenzó con la detención y la deportación de los judías con el fin de trasladarlos a los campos de pasapuré. El plan que consistía hacer un potaje con las tres cuartas partes de todas los judías capturadas y les quedó de rechupete, así que como habían pocas judías se les acabaron rápido y al general brecoliano le daba gases este potaje. Sustituyeron las judías por tomates, que daba más variedad de preparación que las judías
Juicios de Ciruelenguër
Fueron un conjunto de procesos jurisdiccionales emprendidos por iniciativa de las naciones aliadas del brócoli, vencedoras al final de la guerra del brócoli, en los que se determinaron y sancionaron las responsabilidades de los brecolianos en los diferentes crímenes y abusos cometidos en la guerra Otros doce procesos posteriores fueron conducidos por el Tribunal Militar de los Estados Unidos de la fruta, entre los cuales se encuentran los llamados Juicio de naranja y Juicio de tutti frutti. Durante los juicios después de la guerra, se visionaron los vídeos que los brecolianos habían grabado y el público asistente y jurado se estremeció al verlo. El relato gráfico es muy duro, pero a continuación relataremos el método brecoliano de deshacerse de varias verduras: Durante los juicios después de la guerra, se visionaron los vídeos que los brocolis habían grabado y el público asistente y jurado se estremeció al verlo. El relato gráfico es muy duro, pero a continuación relataremos el método brecoliano de deshacerse de varias verduras: En una sartén se ponían el aceite aceite para freir las cebollas y el ajo unos cuatro minutos. A continuación le añadían los tomates cortados en pedazos y quitada la simiente Con el canto de una espumadera machacaban para que se deshicieran lo más posible. Los tenían así unos 15 minutos en el fuego y después los pasaban por el temido por el pasapurés. Añadían entonces el azúcar, la albahaca y la sal, moviendólo y mezclando todo muy bien. Todo muy Dantesco. En una sartén ponían el aceite aceite para frenar las cebollas y el ajo unos cuatro minutos. A continuación le añadían los tomates cortados en pedazos y quitada la simiente Con el canto de una espumadera machacaban para que se deshicieran lo más posible. Los tenían así unos 15 minutos en el fuego y después los pasaban por el temido por el pasapurés. Añadían entonces el azúcar, la albahaca y la sal, moviendólo y mezclando todo muy bien. Todo muy Dantesco. Aqui está el video que impactó al mundo, en el que se descuartizan verduras. Cuatro fueron los delitos imputados a los acusados: Crímenes de guerra, la existencia de asesinatos, torturas y violaciones, hechos contrarios a las Leyes de la Guerra y el flowerpower, Crímenes contra la humanidad, cuando se enfrentaba el exterminio y la Trituración y sofritos de tomates, incluso en algunos casos ketchup, Genocidio, cuando se daba muerte a todo un grupo étnico determinado. Al final decidieron pasar página y todos tan amigos y solo ahorcaron a un testigo por hablar sin levantar la mano.
El fin de la guerra y Tratado de las coles de Bruselas
Los brocolianos estaban metidos de lleno en Brecópolis. Al mando estaba Mochilo, aunque un tanque sin frenos lo atropelló y quedó hecho zumo de piña. Todos los brecolianos que quedaban intentaban ser hechos prisioneros por los brocolianos, por que le tenían más miedo a su jefe que al enemigo. El ejército brocoliano venía cometiendo actos horribles en aldeas brecolianas, deseosos de vengar la muerte de Leobrócoli. Llegaron a la capital y desmontaron la ciudad a base de bombardearle un poquito. Ajo Hitler estaba en su búnker, pero no duró mucho, murió a atragantado mientras comía polvorones e intentaba decir Pamplona. Así concluyó la guerra más fatídica de la historia de las verduras y después de las demás verduras. Comenzaba la Guerra Fría, una guerra que salió barata en cuanto a balas se refiere, pero eso ya lo trataremos más adelante.
El 12 de enero, los brocolianos, victoriosos, se reunieron para firmar el tratado de paz. Los brocolianos rechazaron casi todas las objeciones brecolianas y confirmaron sus duras exigencias, por lo que Brecópolis se vio obligada a asumir toda la responsabilidad por la guerra y aceptó la entrega del líder brecoliano y de otras personalidades, que serian juzgados por los aliados. La asamblea nacional brecoliana aceptó las condiciones de los vencedores. En Brecópolis la noticia de la firma del tratado produjo violentas manifestaciones estudiantiles. El comandante de la marina de guerra brecoliana, ordenó que se hundieran todos los barcos de la flota. Eso es no saber perder La reacción en Estados Unidos de la fruta fue distinta, pues el Congreso se negó a aceptar el tratado impuesto a Brecópolis. Naranjito, miembro de la delegación de paz, advirtió que los términos del tratado eran injustos y no garantizarían una paz duradera. Desde entonces Brócoli y brécol es lo mismo.
Notas del conflicto
Judiaisés, el que empezó esta guerra se recupera aún de sus contusiones al chocar contra el parabrisas del primer ministro brecoliano.
