Gran Hermano 12+1

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Gran Hermano 13 Gran Hermano 12+1 es la décimo tercera edición del cansino Gran Hermano presentado por Mercedes Milá. Para participar en el casting había que ser mayor de 18 años y estar dispuesto a perder la dignidad. Se inició el casting en 2011, pero parece que no encontraron concursantes lo suficientemente frikis y decidieron dejarlo para el año siguiente y concentrarse en Acorralados. Otros decían que comenzaría tres semanas después de que termine Acorralados. Se especulaba que se llamaría Gran Hermano a secas y se diferenciaría del resto por su año de emisión, como Supervivientes, cosa que tranquilizaba bastante, ya que garantizaba solo un Gran Hermano por año. Por lo tanto se llamaría Gran Hermano 2011 2012. Finalmente optaron por lo de siempre, pero de forma supersticiosa; Gran Hermano 12+1. Existía la posibilidad de que Raquel Sánchez-Silva participara como copresentadora y su función sería esperar a los expulsados fuera de la casa y darles con un martillo en la cabeza recibir de ellos sus primeras impresiones. Mercedes Milá presentaría su último Gran Hermano debido a su proxima jubilación, que de todas formas si esta edición no cosecha audiencias superiores a la anterior podria ser el último. Lo dudamos a horrores, pero la esperanza es lo útimo que queda. El caso es que si sale uno y entra otro, esta edición parece ser que se extenderá hasta el infinito y cuando bajen demasiado en audiencia, cojerán una metralleta y los matarán a todos.

Cambios

Algunas cosas no cambian nunca

Milá anunció en su blog que se acabaron los vestidos raros en las galas. Quizá la mujer se cansara de ir de carnaval. Ahora se encargará de vestirla la Estilista de Guardia de Telecinco. Pondrán una ducha con cristales transparente, instalada en el jardín para los que vean el Gran Hermano 24 horas de Internet tengan alguna razón para echar un vistazo. Se pudo pujar por EBay poder entrar en el concurso. El precio de salida fue 12,1. Llegó a estar en 9.999.999,00 EUR Lo de meter una cara nueva, cada semana, puede ser todo lo innovador que se quiera pero puede ser la ruina absoluta. Los realities se basan en el cariño que el espectador les coge a los concursantes. Cariño que se labra durante meses. Incorporar rostros nuevo puede llegar a ser injusto para unos y para otros. Recuerden El bus de Antena 3. El probódromo, un nuevo palabro, y a su vez una nueva parte de la casa de Gran Hermano. Allí se llevarán a cabo las pruebas semanales, en la que los concursantes van a tener que hacer algo más que conspirar sobre las nominaciones o tumbarse en el sofá. Tendrán que cuidar a gallinas o patos, como en más de una ocasión, pero esta vez también han introducido cabras, burros y llamas. Los defensores de los animales se van a poner las botas cuando empiecen a morir de hambre.

En el centro de la piscina hay una cama que puede dar mucho de qué hablar. Algunos enamorados pueden pasar por ella, o simplemente alguno prefiera dormir allí, con el peligro que eso supone. Gran Hermano 13 podría convertirse en el gran hermano de los secretos. Todos los concursantes del reality guardarán un secreto sobre ellos mismos y poseen una cantidad de dinero ganada de antemano, quien descubra el secreto de alguno de sus compañeros se quedará con el dinero que este posea. Los domingos, El Debate de GH lo presentará, el cansino de Jordi González, donde repasará todo lo acontecido en la semana. Carmen Alcayde, Antonio S. Casado, Marta López, Boris Izaguirre, Frank Blanco y Xavier Deltell serán los colaboradores del espacio. Además, como novedad, existirá una grada especial con ex concursantes.

Galas

Primera

Esta estructura fuera de la casa parece montada para hacer tirolina, o puede que para echar a los concursantes tirándolos por ahí

Montaron una casita al revés, a modo de puerta y a algunos los lanzaron en tirolina boca abajo. Mostraron en Callao una pantalla gigante y a una concursante que creía que esra reserva y le dijeron que era concursante. La primera en entrar, Noemí de Lanzarote, colgada boca abajo y muriéndose de frío por la tirolina entró por la casa del revés. El caso es que la metieron en una sala que estaba del revés. O sea, los muebles estaban pegados al techo, como si ella estuviera caminando por el techo. Sonó un teléfono, que estaba claro en el techo-suelo. La segunda en entrar es Mary Joy, de Valencia y origen filipino. Es bióloga, como Ana Obregón. Entró un tipo que se llama Juan, un motero con pintas de Ángel del Infierno. Es profesor y un macarra pero de los que molan, para colmo, cura. Al parecer, la idea de Juan, el cura motero, quiere aprovechar su paso por la casa para evangelizar. Va listo.

El siguiente en entrar es Pepe, un bailaor flamenco. Luego entra Simbia, la que creía que era reserva, pero que es concursante. Milá anuncia novedades que cada semana habrá un nuevo concursante que será el +1. La primera +1 es Sindia, peón agrícola y recoge naranjas y mondarinas. Entra una tal Ariadna, flipando, porque se cae todo el rato hasta que decide sentarse para dejar de caerse. Para poder entrar en la otra casa debe preparar un cóctel para todos sus compañeros. Le ayudará un nuevo concursante: Hugo, que en lugar de ponerse a hacer los cócteles se puso a buscar formas de hacer el tobogán. Estrenan la casa de Gran Hermano y se acabó lo que se daba

Segunda gala

Zulema expulsada por que el cosmos lo pedía...y por petarda

Mercedes Milá ofrece el oro y el moro: Nominaciones, expulsión y más cosas. Se acerca a una que se llama Taisi que está en el plató. También Milá baja a uno que se llama Jacobo. Además, busca a una llamada Verónica. Va entrar en la casa el primero que llegue a la casa de Gran Hermano, pero llegando por sus propios medios. No tienen dinero, ni teléfono ni pueden coger un taxi. Deben ir con sus maletas. Son 40 km. Van con un redactor y se irán viendo imágenes con el móvil que se ven como el culo. Jacobo cogió un coche y le dijo a los chavales que le recogieron que si les ponen una multa se la paga él. La DGT estará dando palmas con las orejas. Taisi también ha pilla un coche. Va de soy guapa pero no soy tonta, eh, que estudio una ingeniería. Los fines de semana es la encargada de un karaoke. Gana Verónica y es la que entra esta semana en la casa de +1. Nominados: David, Zulema, Ariadna y Mary Joy. Se salvan Mary Joy y Ariadna y vuelven a la casa. Para sacar más pasta de los SMS vuelven a abrir los teléfonos para echar a David o Zulema.

Veronica, la +1 flipando

El precio final de Ebay fue de 69.100 euros. A menos que sea una troleada de ForoCoches, el chaval o chavala que haya pagado deberá pasar por las pruebas físicas y psicológicas. Seguro que es un pijo o hijo de pijo/a. El nickname del pujador es Aristidín. Ya veremos si paga. A la calle se fue Zulema, que ya está preparada para posar en Interviú. David dijo que estaba "como desencajado", porque todo había sido muy rápido. Hasta las tortugas son muy rápidas para David. Zulema llevaba presentándose a Gran Hermano 9 años y solo duró dentro 7 días. La entrevista con Zulema fue muy espiritual. Milá habló ahora con los dos reservas que no conseguieron entrar en Gran Hermano. Taisí dijo que su coche se tuvo que parar a echar gasolina y Jacobo dijo que se tuvieron que parar a preguntar. Mientras tanto, David vuelve a la casa. Le ven entrar y todos se alegran menos Ariadna, que ha perdido a su más colega. Ochoa también llora desconsolada. David cuenta la historia del traslado al plató aderezándola como si en realidad les hubieran encomendado destruir un misterioso anillo mágico en un volcán.

Tercera gala

Pifio Aristidín

Lo primero que vemos es a Aristides Alonso, mejor conocido como Aristidín. Milá lo estuvo sobando a base de bien antes de entrar. El chaval lleva las uñas pintadas y con la manicura hecha. Es educador de perros y campeón de taekwondo. Milá le previno de que el recibimiento que iba a tener en la casa iba a ser tirando a chungo. Le dio el cheque con la pasta a dos chavales de la cruz roja que estaban en el plató. Milá le encargó que entrenase al perro de la casa, al pobre Torso, que es una golden retriever, o algo así. Si lo hace bien igual le dan un programa y mandan a paseo a César Millán. No han superaron la prueba semanal, que era imposible para que faltase presupuesto en la compra y que empiecen los conflictos por falta de comida. Resulta que Noemí tenía un novio fuera. El chaval ya no puede hacer surf porque le desequilibran unos apéndices óseos que le han salido en la cabeza. Milá conectó con la sala-puticlub-expulsiones para decir cuál de las tres es la menos votada y se salva, Noemí. Sindia protagonizó otro momento memorable al decir que la prueba no era un hielo normal, que estaba congelado por todos lados. A Vero la han dejaron un poco de lado esta semana. Lo cierto es que la muchacha estaba un poco a la defensiva y claro, les soltaba unas borderías que se quedan cuajados. A la calle se fue Azucena y Ariadna se libra otra vez de una expulsión, ya verás como la gente se empieza a juntar más con ella. Azucena salió por el 71,2% de los votos y entró Aristidín, que como salga la semana que viene pasará a la historia como la peor inversión del mundo. El chaval se pone de nuevo a contar su triste historia, que lo ha hecho para devolverle a la sociedad, pero como no les ha dicho que los fondos van a la Cruz Roja no se enteran.

Cuarta gala

Comenzó la gala con el gran broncón y Milá anunció que había alguien en su casa y que iba a entrar esa noche sin saberlo.

La próxima vez son 11.000 euros la noche

Aristides le pidió a la boca de los deseos dejar de estar nominado, que pagar 60.000 euros para unos pocos días ni el hotel más caro del mundo: a casi 10..000 euros la noche. Llamó a Pepe maltratador por darle un manotazo al perro y falsa a Mary Joy. Sí, criar perros para comerciar con ellos, arrancar a cachorros de sus madres, es amar a los animales. Van a una casa y secuestran a una chica y le dicen que va directa a la casa. Es una neurótica que lleva siempre en la mano una pinza de madera, para que no le de mala suerte. Milá les informa a los de la casa que Aris pidió la inmunidad y que Aris sabía que la contraprestación podía afectarles de forma negativa. La persiana de la cocina estará cerrada 24 horas, por lo que no tendrán comida. Mercedes lo echó directo a los leones. Como será la cosa que Vero se planteó que ella haya podido ser como Aristides y no quiere ser así más. Se salva Mary Joy y le da un beso frío a Aristides y seis horas de abrazo y besuqueo a Pepe. Milá acabó diciendo que si Jesucristo bajara a la tierra, participaría en Gran Hermano y luego se haría un par de platós y sería colaborador de Sálvame, no te jode...

Aristides, después de hablar con Juan e ir de amiguito, se metió de nuevo en el confesionario, que se pasó la vida ahí, a ponerle verde y a insinuar que se acerca a las mujeres y que se hacía pajas. A Milá le parece maravilloso que Juan se haga pajillas. La familia de Aristidín tampoco le ayudó mucho en el plató y acabó expulsado, dejándose casi 70.000 euros por una semanita en Gran Hermano. Seguro que ahora se va a un hostal más barato. Pepe regresó a la casa. La mayoría sale como locos a saludarle y abrazarle. Torso permaneció indiferente y poco después se puso a lamerse el chochete. Todos pensaban que al salir Aristides les iban a dar de comer, pero no. Así que a ayunar 24 horas.

Y vemos a la secuestrada nueva, Marta, que entra en la casa: Me llamo Marta y vengo de Albacete, fue lo primero cuando vio a los demás. Gran presentación. Por algún motivo desconocido, pero que a ella le debe parecer trascendental, se puso a preguntarle la edad a cada uno.

Quinta gala

María, la +1 que entró para levantar la moral: Arrazo por donde pazo

Noemí y Alessandro consumaron el edrenoding y la nueva concursante fue otra chica. Mientras tanto, Ariadna estaba en plan acoso y derribo con Michael, el cual le ha hecho saber que no le mola, pero Ariadna no atiende a razones. Aristides salió diciendo que debe mucho dinero a algunas personas. Esperamos que a esas personas no les huela el aliento a mozzarela. El caso es que llegó la noche de San Valentín y les pusieron la canción de Whitney Houston. Claro, es lo más bonito del mundo celebrar el amor con la canción de una recién muerta. Se van los cinco nominados y los que se quedaron en la casa estaban tan apenados que se pusieron a hacerse unos macarrones. Se fue a la calle Mary Joy y entra la concursante nueva. Aparte de repasar los edredonings semanales, le vimos el culo a Noemí y el cura, tras estar toqueteando a sus compañeras tuvo una erección que le duró 20 minutos.

Sexta gala

Montaron un circo con payasos de esos que te cagas de miedo y un tigre, que por otra parte, da menos miedo que Vero en un día malo. Quien odiase los payasos de antes, esto reafirmará su odio y a quien le gustaba...los acabó odiando también. Además, Milá anunció que iba a entrar otro nuevo y este concurso amenaza en hacerse eterno. Milá dijo que el deseo de Aridadna, ir a la boda de unos amigos, fue concedido, pero le pidieron una contraprestación. Desde ahora y hasta nuevo aviso, la habitación de las chicas quedó clausurada con todo su contenido. A los chicos les encantó la medida, porque podrían frotar más cebolleta que un jubilado en el metro. A la calle se fue la borde Vero, la cual la suben en una furgoneta y la recibe un payado gritando. El payaso es en realidad el nuevo concursante, que entró ya tocando los mismísimos ritmos cardiacos. Lo meten en la casa, que está vacía, claro. Se dedica a recorrer la casa buscando a la gente y flipa. Ari, la gran amiga de Vero, se quedó como si le hubieran machacado el hígado cuando vio que no volvía Vero.

Séptima gala

Antes de esta gala, Mercedes Milá mató a disgustos a su padre. Mientras tanto, Noemí enseñaba el culo...otra vez. Abrieron el dormitorio de las chicas, por lo que se acabó la Sodoma y Soguarra que se ha montado esta semana con lo de compartir cama. Para la novia de Hugo fue tarde, ya María, la "arrazopordondepazo" se había ventilado a su novio. Entraron dos nuevos y este concurso promete ser eterno. Uno de ellos es Berta, una choni y Daniel, el gay que se enrollará con el racista. Tendrán que vivir en la caravana durante una semana y deberán entrar en la casa de manera furtiva y robar las pegatinas de color rosa sin que nadie les vea. Si completan la misión, serán inmunes en la próxima nominación, pero si les pillan estarán automáticamente nominados ellos y sus cómplices en la casa: el cura salido y Sindia. Mientras tanto, Ochoa se fue a la calle.

Octava gala

Christian a pesar de pensar que es un travelo no se separó de la brasileña

La gala comenzó con la brasileña bajando de la furgoneta asesina. Mientras, en la caravana vimos que Dani se había vestido de visitador de los testigos de Jehová. Le faltaban el taco de folletos en la mano y la chapita con su nombre. Tuvimos que ver por enésima vez el rollo entre el calcinado y María y el de Ari con Michael. Dos historias de amor maravillosas, si maravillosas significara que huelen a sobaco de mono. Noemí y Marta se fueron a la sala de expulsión y allí conocieron a Laisa, que se bajó de la furgoneta asesina. Juan y Sindi se encontraron con la brasileña en la sala de pruebas. Sindi la miraba como si fuera una extraterrestre y de hecho la hablaba como si lo fuera. Despacito y gesticulando, porque todo el mundo sabe que si le chillas a un extranjero, inmediatamente aprende tu idioma. El caso es que los varones de la casa se pusieron a babear como perros oyendo un silbato. El friki-mariquita y la choni (Berta y Dani) entraron en la casa. Echaron a María, que se fue a "arrazar por donde pazara". María intentó darle a Noemí recados para la gente de la casa, pero Noemí no se enteró de nada, porque estaba demasiado ocupada diciendo "uála, uála, uála". Entró Laisa y Christian se puso a su lado y parecía el hijo peludo de la chavala. Eso sí, como es un chaval de recursos no dudó en subirse a un sofá para darle dos besos. Fue como ver a un caniche intentando montar a una mastín. Por lo visto se puso palote y lanzó la teoría de que era un travelo. Y así, sin venir a cuento y sin avisar, comenzaron las nominaciones, que se fueron haciendo en huequillos libres. Quedaron nominados Marta, Michael, Christian y Pepe.

Novena gala

Los productores pensaron que había poca sangre en las paredes y metieron en la casa al novio de Sindia y a Paolo, el ¿novio? de Noemí. Pudimos ver el estropicio de peinado que se hizo Christian. Es algo así como si estuviera colgado boca abajo, pero de pie. El caso es que poco después de empezar la gala conectaron con Gran Hermano Brasil, o mejor dicho, con Big Brother Brasil. Conectaron con el Milá brasileño, o sea, con el Milaneiro, que hablaba en portugués y como si no hubiera mañana, por lo que no se le entendía ni papa.

Al final, los concursantes de BBB se pusieron a enseñarles su casa a los concursantes españoles, mientras chillaban y ponían batucada a todo meter por detrás. Era como un festival del LSD. Los encargados de decidir quién se iba de intercambio a Brasil fueron los propios brasileños y eligieron a Noemí, seguramente por la calidad humana de la muchacha, por su currículum, por sus tesis doctorales porque tiene un culo como para romper nueces con las nalgas. Se fue a la calle Michael, el cual se pasó el concurso siendo un mueble y lo sacaron para que lo puedan clonar en Ikea. Su entrevista, por más que Milá insistió, fue más aburrida que mirar crecer la hierba. Respondía como si estuviera declarando en un juicio. Le faltó presentar las respuestas con un informe y por escrito. Las nominaciones fueron un lío de mucho cuidado. Todos nominaron pensando que no podían nominar a Noemí porque se iba a Brasil, pero no era así y aún a pesar de nadie les dijo que no se pudiera. Como quedaron dudas, el súper les llamó a nominar una segunda vez express, por si alguno quería cambiar su nominación y cascarle un puntillo a Noemí. Nadie cambió su nominación. Mira, que seguros.

Décima

Momento Central Lechera Asturiana

La cosa comenzó con un chaval cantando en la sala de expulsiones. No tenemos ni idea de quien era. El caso es que se hizo un mix de canciones de ayer y de hoy. La furgoneta asesina trajo de vuelta a Noemí. La muchacha aseguró a Milá que le iba a contar a sus compañeros todo lo que había hecho en Brasil. Lo que pasa es que Noemí es de la Sociedad Española para la Protección de los Embustes. El caso es que regresó hablando como si trabajara probando medicamentos experimentales. Noemí dijo que lo suyo con Fael solo fueron besitos. Pues lo que se intuía debajo de las sábanas debió ser que coincidió que estaba haciendo mahonesa mientras le daba besitos. Milá les dijo a Sergio y Paolo que sólo uno de ellos entraría en la casa y que se tenían que separar y se miraron el uno al otro con lástima. Al final entró Sergio.

Cuando vio a Paolo, Noemí le preguntó tropecientas veces qué hacía ahí, para ponerse después a llorar como si no hubiera mañana. Ella lloraba y se emocionaba, a la par que hacía ruidos guturales muy extraños. Se fue a la calle Christian y Milá entrevistó en el plató a Paolo. El ex de Noemí. O su amigo, o su novio, o lo que carajo sea. Le pusieron al italiano el vídeo de Noemí en la casa de Brasil. Incluido el rollo con el maromo. Paolo ponía cara de estar aguantándose un pedo. Como Paolo había dicho que al salir se quería liar con María, Milá hizo de celestina y sentó a Paolo al lado de María, a ver si procreaban o algo. No procrearon, así que algo. El reencuentro de Noemí con Alessandro lo hicieron en forma de homenaje a las drogas de diseño. A las de diseño surrealista. Alessandro se había puesto de traje, en plan millonetis, pero con el pelo como si durmiera en un cajero. Y el Súper le dijo que tenía que bailar frente al tótem. Por bailar Alessandro entendió dar empujones al aire, así, como si quisiera preñar a la atmósfera terrestre y a raíz de su baile Noemí apareció dentro del tótem, en un truco que el mismísimo David Copperfield habría envidiado. Después se puso a interrogar a sus compañeros para ver cuánto sabían de su paso por Brasil. O sea, nada, por lo que tenía vía libre para las increíbles y fantásticas aventuras de Noemí.

Christian en la entrevista castó las tetas de la Milá y para rematar la exhibición carnal, Milá le enseñó también el pandero, levantándose la falda y adoptando la postura de mirar a Cuenca. Cuando Sindia vio entrar a su novio, chilló como si hubiera visto al Yeti con las garras ensangrentadas.

Undécima gala

Fue la gala más lacrimógena. Lloraron los concursantes, los familiares, los expulsados, el público del plató, Milá y el señor de marrón. Comenzó con los familiares llegando a la casa y lloros a tutiplén. A la calle se fue Berta y Dani se salvó de la expulsión. Definitivamente, persona que se arrima a Ariadna, persona que largan. La entrevista con Berta fue... Bueno, no fue. Más que nada porque no le preguntaron nada. Estuvo ahí mientras los familiares nominaban. Entonces abrieron las webs para votar al repescado. Pueden entrar todos los expulsados, menos David, por haber abandonado voluntariamente. A estas alturas ya se había llorado como para deshidratar un pantano con reencuentros con familiares.

Gala 12

La gala comenzó con Mermelada Vázquez vendiendo su nuevo programa, en el que va a emular a Isabel Gemio mezclado con Paco Lobatón. Y entonces llegó el disparate. Para la repesca hicieron que algunos de los que están en la casa le fueran comunicando a los expulsados quiénes reentraban y quienes no. Repescaron a Christian (Gracias a un troleo de Forocoches) y a María Pepe se tuvo que joder y taconearse los gitanales para no morirse del asco al ver a su archienemigo de gran badajo. Echaron a la calle al cura, a Juan.

Gala 12+1

Paquirrín, haciendo como que hace música

Como no podía ser de otra manera, la cosa comenzó con Paquirrín, al cual Mercedes Milá, que es muy de dar bienvenidas, lo primero que le dijo es que apestaba a tabaco. Ya en la casa, llamaron a María y Christian, los repescados, a la sala de expulsión. Como no sabían nada, María puso una cara así como de mucho asombro, con la boca abierta de par en par, que si la pone al lado del túnel del canal de La Mancha, le hacen los trenes el empaste. Los concursantes con plaza fija fueron pasando por el confesionario. Debían coger una opción entre cuatro: que se quedara María, que se quedara Christian, que se quedaran los dos o que no se quedara ninguno. Por un ajustado margen se quedaron los dos. De ahí pasamos al tema de la noche: Sindia y Zerhio y los derechos de autor de Zerhio sobre el cuerpo de Sindia. Al parecer, Zerhio es miembro de la SGAE y claro, se cabrea cuando Sindia enseña lo mínimo de su cuerpo, porque él tiene los derechos de exhibición, adquiridos por vía de noviazgo y que la muchacha enseñe así sea un dedo de chicha es considerado top manta. Y eso no, porque Zerhio quiere una mujer que se quede en casa y le tenga la comida cuando él llegue de trabajar, que sólo enseñe su cuerpo a él. Lo que se le olvidó es que le gustan los burkas de colores alegres y que una vez a la semana tiene que ser el día de chuletón y mamada. Como la bronca principal vino porque Sindia enseñó un poco de tanga rojo mientras bailaba, Milá acudió al plató con un tanga rojo en la muñeca. El caso es que Sindia se cargó años de lucha por la independencia y libertad femeninas dando su brazo a torcer y diciéndole a Zerhio que lo mismo llevaba razón. El caso es que dentro de una tinaja había bolas de colores, dos de cada. Los concursantes sacaron las bolas al azar de forma que aquellos dos cuyas bolas coincidieran deberán estar atados las próximas 24 horas, llevando unas túnicas dobles. Sólo se podrán separar para poner un pino.

Christian, Sindi y Zerhio al estar nominados para salir se quedaron sin bola de colorcito. Zerhio se fue a la calle, por lo que Sindia y Christian quedaron unidos. Paquirrín entró en la casa como Pedro por su casa y todos fliparon al verle. Se los llevó a la discoteca del pruebódromo y allí se produjo la exclusiva. Les puso su canción: Quitate el top. Es un temazo que fusiona Camela con Pitingo y toques de Georgie Dann. Los arreglos sonaron a patito de goma violado por un sonajero. Paquirrín tocaba la mesa de mezclas como si estuviera haciendo algo, pero claro estaba grabado, así que en realidad no hacía nada.

Gala 14 (y hay el mismo número de concursantes que al principio)

La cosa comenzó con Milá con unos pendientes feos que te cagas. El caso es que la acompañaba Fael, sentadito con ella en la mesa de las entrevistas. Entonces fue cuando Milá dijo que Fael estaba allí porque Iván Madrazo, que iba a entrar con Pepe y Pedro para jugar un partidillo en la casa, se había hecho daño en la pierna y alguien tenía que sustituirle. O sea, que debíamos creernos que meten al último ganador de Gran Hermano Brasil, que tiene que venir del otro extremo del mundo, que casualmente se lió con Noemí, que a su vez está liada con otro en la casa, en lugar de meter a alguno de los otros diez ganadores de GH España o cualesquiera de los otros cien ganadores de Gran Hermano en el mundo. Se fue a la calle la loca de la pinza, el oso roñoso y la postura chunga para dormir. Entraron en la casa Fael, Pepe y Pedro (estos dos últimos estaban de relleno). Lejos de acojonarse, llorar o preocuparse porque la descubran, Noemí se puso como loca de contenta, que no se cepilló al brasileño allí mismo de puro milagro. Y llegó el partido de futbolín gigante, ese por el cual tuvieron que traer a Fael desde Brasil. Nico Abad hizo de comentarista y arrastró aun más su mala fama de pseudo periodista. El resultado fue de 5-0, por si usted tiene curiosidad.

Desde la gala 15 a...

A partir de aquí ya nos parece mucho cachondeo tanta gala que ya cansa, así que las siguientes galas las resumimos de forma corta. Y es que a partir de aquí este concurso empieza a parecerse a las últimas temporadas de Lost. Da la sensación de que los guionistas están continuamente improvisando, en función del share.

Cuando comenzó esta edición nos hablaban de austeridad, de autenticidad. Nos negaron que fuera a haber más de una casa y han acabado convirtiendo el pabellón de pruebas en un Gran Hermano paralelo, en el que los supuestos expulsados se convierten en finalistas, acompañados de sus finalistas más uno. Obviamente, con esto solo podrían optar a ser finalistas los que elijan sus compañeros para salir expulsado. Mercedes se apresuró a asegurar que habría oportunidades para todos los concursantes al darse cuenta que no es justo que un concursante no opte a ser finalista porque sus compañeros no lo nominan para ser expulsado, algo que es incoherente. Está por ver de qué manera resolverán la situación y saldrán del jardín en el que ellos mismos se han metido:

Antes de ser elegido como finalista, Alessandro se enteró de porqué todo el mundo lo usaba de perchero

• Gala 15: A partir de esta gala Telecinco decidió dar dos galas semanales (lunes y jueves) para debilitar a Antena 3 demostrando su sed de venganza y de humillar a la competencia sin atender al espectador. Pasaron muchas cosas, todas muy irrelevantes y las mismas que en otras ediciones. Y para seguir con la sensación de déjà vu, Cristian fue expulsado de nuevo.

• Gala 16: Milá y Christian se pasaron la gala lanzándose puyas y se fue a la calle Noemí por el 52% de los votos, muy igualada a Dani y que a Ariadna no la votó casi nadie. En la entrevista Milá la acusó de inventarse la realidad, lo que no está muy alejado de la verdad viendo la colección de mentiras que fue contado en la casa y en Brasil. Por último, Milá anunció que aún no conocemos toda la casa y que la cosa va a seguir dándose la vuelta. Esperemos que no se refiera a que van a entrar más concursantes, porque no se sabe ya dónde los van a meter.

• Gala 17: Milá dijo entonces que sería la última expulsión de Gran Hermano 12+1. Pero no dijo nada más, así que dejó a todo el mundo con la intriga. La Arrazopordondepazo les dijo a sus compañeros que ella no había posado para Interviú. Debió ser su hermana gemela pendón. Se fue a la calle Ariadna y dejaron en la casa a Aless. Ari llegó al plató entre sus sollozos y los de sus compañeros. La muchacha tenía más pena que Falete al acabársele el bocadillo.

• Gala 18: La gala comenzó con un vídeo en plan épico, con música de esa que te entran ganas de vestirte de gladiador y derrumbar un par de imperios romanos, solo que en lugar de hazañas heroicas aparecían los caretos de los concursantes que aún estaban en la casa. Hubo nominaciones, pero sin que los concursantes lo supieran, el público no vota esta semana a los nominados para expulsarlos, sino para elegir al que sería el primer finalista de Gran Hermano. Este saldrá de la casa, creyéndose él y creyéndo sus compañeros un expulsado más. El caso es que quedaron nominados Dani, Hugo, Aless y María. O sea, que de esos cuatro saldrá, por votación popular, el primer finalista.

• Gala 19: En esta gala se dio a conocer otra casa y en ella vivirán los finalistas y sus elegidos. Alessandro fue elegido como primer finalista y eso significaba que vería los vídeos de las locas aventuras de Noemí en Brasil. A Alessandro se le podía ver el careto desencajándose por momentos, según iba viendo a Noemí con Fael. Una vez hecho el trámite, Milá le comunicó que en realidad era finalista de Gran Hermano. Aless debía decidir a quién se llevaba como +1, como elegido, aquel que debía convivir con él en la otra casa y compartir su suerte en la final. Eligió a David, pero al haber abandonado, David no tenía derecho a entrar de nuevo, ya que tenía marcado a fuego en una nalga una A escarlata de Abandono, para su vergüenza y escarnio. Así que escogió a Marta, la loca de la pinza.

• Gala 20: Comenzó la gala sin Noemí, que estaba en su casa en posición fetal tras ser humillada públicamente. El caso es que Hugo, Dani y María fueron a la sala de expulsión y Dani fue elegido como segundo finalista.

• Gala 21: En esta gala regresó Noemí al plató. Esto hizo que se mareara Zulema provoacando que no estuviera. Pepe salió elegido como finalista y todos búhos del mundo dieron saltos de alegría. Pepe se cree expulsado y mantiene el tipo. Sindia no estaba demasiado triste. Milá conecta con los concursantes y les dijo que a partir de ahora eran rivales y que la audiencia votará entre los tres que quedan en la casa quien será el cuarto finalista (Sindia, María y Hugo). Mientras tanto Pepe se entera que en realidad no está expulsado si no que era finalista. La verdad es que le quedaba poco donde elegir y el público gritó ¡Noe, Noe!. Y a petición popular se llevó a Noe, creyendo que era porque les caía bien ya que desconocía que lo que querían ver era sangre.

Hugo, María y Sindia, creyéndose finalistas

• Gala 22: La falsa final: Comenzó con Milá diciéndole a los falsos finalistas (Hugo, Sindia y María) que tenían cinco minutos para hacer sus maletas y despedirse de la casa. A los falsos finalistas los mandaron a la sala de pruebas. A la calle se fue Hugo y el ego del chaval se dio una hostia de las que hacen cráter. Milá conectó con las finalistas falsas en la sala de pruebas y con toda la pompa y la ceremonia de estos casos les dijo: La audiencia ha decidido que debe ganar Gran Hermano 12+1 María o Pipi, Pipi o María. Y aparecieron al otro lado de la sala, en un montacargas, en lo alto, Aless, Dani y Pepe. Y Mercedes añadió "o Aless, o Dani o Pepe". Las dos se quedaron con la boca abierta que si hacen eso en la calle la gente usa sus bocas para entrar al metro. La entrevista de Hugo se la prohíben ya los médicos a los pacientes con la tensión baja, porque fue tan trepidante que te puede llegar a parar el corazón. Lo más destacable de su entrevista fue que le enseñaron el Interviú de la Arrazopordondepazo, que le hizo la boca agua. La cosa quedó así: Las falsas finalistas, una vez informadas de que no son finalistas ni son nada, se quedan a vivir en la casa pequeña y a su vez, los finalistas de verdad y sus +1 pasaron a la casa grande, la original.

Concursantes

Eliminados

Fue la primera expulsada por abraza-árboles

Tener la mano chunga y no poder derretir el hielo le costó caro

El bombero tóxico

Usun Yoon Mary Joy

Ochoa, osea, ¿no?

Michael, el poli pringao que trabaja gratis

T_D_S_P_T_S

Esta estuvo concursando, aunque fue más bien testimonial su paso

El pájaro Vespino

Hugo Silva de mercadillo

Esta vez dijeron que se dejarían de chonis y canis y harían como el Operación Triunfo de Pilar Rubio y volvería a su orígenes debido a la resaca post-madre del Cuco. Este año apenas hubo grandes trifulcas y el sexo se limita a una sola pareja. Teniendo en cuenta que Telecinco se cargó Supervivientes 2012 por falta de presupuesto, esta edición promete alargarse eternamente:

• Zulema: Es mona aunque tiene una boca que si se ríe no se le ve la cara. Prometía ser cañera y contestona. No dio tiempo comprobarlo. Trabaja de asesora de cirugía estética. O sea, que le dice a las gordas que están gordas y a las peludas, que adelgacen. A los feos les dice adiós. Le gusta la meditación. Pues se va a hartar...en su casa. La muchacha se dedica como hobbie a posar en pelotas. En la casa tenía ataques místicos-cosmológicos. Se pasaba el día mirando al sol y a las plantas, y cuando no estaba en sus meditaciones se dedicaba a arremeter contra el sacerdote. Fue la primera expulsada. Carne de portada en Interviú y para de contar. De hecho, poco tiempo después se convirtió en la primera concursante de esta edición en posar desnuda al mes de salir en un reportaje bastante rancio y poco favorecedor. Puso a parir a unos cuantos compañeros para ver si la invitaban a Sálvame, pero dudamos que lo consiga. Una vez ya le hemos visto las tetas ya no interesa a la gente.

• Azucena: Una chica que nació con una mano chunga, cosa que puntualizó para dar pena, como si fuera una gran discapacidad. Su mayor sueño sería bailar en una discoteca. Lo de la cura del cáncer ya si eso que lo sueñe otro. Azucena era fue antipática, tediosa y cansina. No dejó de lloriquear y quejarse. Acusaba a todo el mundo de que la discriminaban por su enfermedad pero es que la chica no hizo nada por integrarse, se acopló a su papel de víctima y no avanzó. Su victimismo y no participar en derretir el hielo le costó caro y fue la segunda expulsada.

• Aristidín: Fue el pringao que pagó 70.000 euros de la subasta de eBay. Solo Mercedes Milá pudo verle la cara mientras en la sala insonorizada el joven contaba su triste historia: su padre y su hermano murieron de cáncer, todo el pueblo se volcó con ellos y es por ello por lo que "ha unido a su familia para devolver el favor a la gente de España". Milá le encargó que entrenase al perro de la casa, al pobre Torso, que es una golden retriever, o algo así. Todo esto recordaba a aquel primer Gran Hermano, con una María José Galera luchadora que afirmaba entrar para darle mejor vida a su hija discapacitada y salió a la primera de cambio. De hecho salió a la primera. Su halo de buen samaritano se fue desvaneciendo poco a poco y luego decía que soñaba con ser famoso y aparecer en Sálvame. También hay quien le relaciona con las drogas, con la pornografía y casi agrede a un compañero. Solo duró una semana en la casa a casi 10.000 euros la noche. Tuvo tal cabreo que cuando Juan, el cura motero, le avisó de que se había dejado ropa en la casa Aris le contestó con un "¡quémala si quieres!".

• David: Metrosexual opositor para bombero, cosa que esperemos que nunca lo consiga, ya que tiene una pinta de si se rompe una uña va corriendo a urgencias. Algunos creían que la que había entrado era Chelo García Cortés, Óscar Martinez, Chema el panadero resucitado o el enano de Juego de Tronos. Por suerte no. Está más empanado que un bonito gallego. Posiblemente es el hermano de la socorrista tóxica que la lió parda con el cloro y el gas que lo flipas. Tiene dos hijas que imaginamos serán adoptadas, porque este tio es tan empanado que lleva una alarma en el móvil para acordarse de respirar. También es muy dado al chismorreo. Si tuviera el pelo blanco en lugar de color pollo con cirrosis podría ser la vieja del visillo. Dijo que Pepe duerme demasiado y que para dormir que se hubiera quedado fuera. Y eso que él es como un zombi de la vigilia, porque es un no-despierto. El caso es que fue el primer abandono voluntario de la casa para salvar su matrimonio e ironías de la vida, fue abandonado por su mujer. Ahora, la única solución que le queda es intentar sacar provecho y hacerse un Deluxe para poner a parir a su señora. El problema es que es tan soso que poco le van a pagar.

• Mary Joy: Es bióloga y aspira a ser la nueva Anita Obregón. Admira a su madre, ya que ha tenido una vida muy dura, y que se ha tenido que esforzar un montón y ella no está dispuesta a sufrir eso. Parece un adorno, seguro que es del perfil pasivo-agresivo que no aguanta una semana.

Mary Joy se fue en la quinta gala y dio igual. De hecho, será más traumático cuando ya no esté el perro de la casa. Era un mueble, peligroso, pero un mueble. Ella no hacía nada más que tontear con unos y con otros pero daba juego, no por su cualidades como concursante, sino por la rabia que despertaba en sus compañeras. Noemí, Vero, Ochoa y Ariadna no pararon de ponerla a caer de un burro pero ella pasaba. Fue expulsada con el 43% de los votos habiendo cinco nominados y al salir dijo que ella, en realidad, no estaba interesada en nadie y menos en Alessandro.

• Verónica: Entró de +1 en una carrera estilo autos-locos de Pierre Nodoyuna. Estaba en el plató y tuvo que buscarse la vida para ganar a otros dos reservas; Thaysa y Jacobo. Con ella entró Torso, un pequeño perro que seguro hará más fácil la convivencia en Guadalix...si es que no se lo comían antes. El perro salió del concurso y Vero fue expulsada por un 75% de nada.

Durante su estancia en la casa se comportó como una amargada. Estaba siempre de mala leche. Eso sí, decía las cosas a la cara y era muy sincera. Pero es que de la sinceridad a la mala educación hay un paso.

• María Pilar Ochoa: Su máxima aspiración es casarse. O sea, sí, porque es un poco de ¿sabes? y te lo juro por Snoopy. Es súper guay y tiene un estilo total, tía, chic channel. Parece la Susanita de Mafalda, obsesionada con una boda perfecta, con marido, chalé adosado, hijos y caniches. Salió en la séptima gala con un 64% y eso teniendo en cuenta que estaban nomiados casi todos.

• Michael: Policía local, pero no cobra, porque su ayuntamiento no paga. Hay quien cree que solo es un tio disfrazado que dice que es poli...ya lo averiguaremos, ya... Después de chonicientas galas sin hacer nada destacable e ir de pagafantas con todas las concursantes e ignorar a la única que le hacía caso, fue expulsado sin pena ni gloria.

• Christian: Un empresario machista, homófobo, engreído, chulo y enano de Alicante. Dice que su mujer ideal es su madre, porque es una mujer que limpia, cocina, plancha y no se queja. Que eso es lo que hacen todas las mujeres. Que su chica no debe trabajar y se debe dedicar a cuidarle. Además dice que por un gay que se comporta bueno, pero que uno desconocido no. Que es una plaga. Entró en la casa vestido de payaso y el caso es que le venía como anillo al dedo. Muchos creen que en realidad es un actor y que todo es para crear polémica y aumentar la audiencia. Siendo Telecinco, es posible. Para empezar, lo que dice es un recital de tópicos tan descarado y tan poco original que suena a guión de obra infantil. No sería nada extraño que el tal Cristian exagerase o se inventase tales panfletos con el único fin de entrar en el concurso. Este fichaje es la muestra irrefutable de que, por mucho que Telecinco quiera redimirse y que los anunciantes no se vayan, la cabra tira al monte y al final se busca la sangre y el titular fácil. Mercedes Milá anunció que, probablemente, el nuevo +1 sería un gay para que le pusiese las cosas claras a Cristian. Sus declaraciones no pararon de repetirse cada veinte minutos. No sería nada raro que ella misma le hubiese elegido a dedo con el único objetivo de resaltar lo feminista y lo progre que es. Como era la noche del terror, a Cristian le vistieron de payaso con mala baba y doble intención, claro está. Su misión era esconderse, y como no podía ser de otra manera, se metió en el armario. Por supuesto, en las redes sociales se pidió su cabeza. Muchos fueron los que exigieron la expulsión inmediata del joven por su forma de pensar, para después por estafador. Y es que, ni siquiera su familia le apoya, incluyendo al padre y al hermano, todos dijeron que lo del joven es puro teatro. Aseguraron que no es machista ni homófobo, está haciendo un papel porque ya se sabe que para entrar en estos concursos hay que llamar la atención. En realidad es bisexual y pronto Gran Hermano metió a un gay para que se enrollaran, pero la cosa no cuajó. Fue expulsado en la décima gala, aunque en la entrevista se puso morado catando las tetas de Mercedes Milá. Lo volvieron a meter en la casa y lo volvieron a expulsar, ya que con una vez no bastaba.

• Berta: Berta "la breve", es una recauchutada choni que se echa más flores que una lápida el día de todos los santos. Le gustan los hombres de gimnasio tatuados y malotes. Se pasó el concurso comiendo galletas y se fue en la undécima gala sin pena ni gloria. Muchos la llaman mueble, otros florero y los hay incluso que ni siquiera se acuerdan de ella. Hacía un poco las veces de confesora de otros, fue objeto de deseo de algunos pero por un rato y poco más. De hecho, fue la única concursante que Milá no quiso entrevistar por lo que su charla fue extremandamente breve, ya que tampoco había mucho de qué hablar. Pobre, a no ser que se líe con alguien famoso, no la veremos más por la tele. En Interviú desnuda, más que probable.

• Juan Antonio: Es un motero calvo y cura. Va de campechaño por la vida pero que debería cuidar su imagen y subirse los pantalones. En la primera gala se le vio La hucha durante toda la noche. Recibirá muy malas noticias cuando salga de la casa de Gran Hermano. Fue expulsado del sacerdocio tras desobedecer la orden de no entrar en el concurso, ya que hay pocos sacerdotes para dar misas y niños sin violar. Él ajeno a todo, comenzó como un claro aspirante al triunfo pero, poco a poco, se fue desinflando. Durante las primeras semanas del concurso, no se hablaba de otra cosa en Telecinco que de si era correcto o no que un sacerdote se prestase a tales juegos mundanos. El asunto se olvidó para centrar la polémica en el comportamiento dudoso de Juan dentro de la casa. Primero tonteó con chicas, andó semi desnudo por la casa, tuvo varias erecciones que le duraban horas, sólo por tocar a una compañera, y decir y afirmar cosas sorprendentes para un cura. Él se pensó que era dueño del corral pero terminó siendo un pastorcillo miope. Todos pensaban que era gran estratega, pero acabó siendo como un fantasma al que casi nadie hacía caso. Como era de esperar, acabó en la gala 12 en casa. Y es que ya no pintaba nada ahí dentro.

• Zerhio: Entró en calidad de novio de la Mondarina, hizo gala de su machismo y se fue.

• Hugo: Tiene toda la pinta de ser el payaso de esta edición. Tiene un aire a lo Hugo Silva, pero en plan austero: no me lavo el culo hasta que se cierre el agujero. Nos dejó una frase enorme: "Estoy bien con mi novia. No me aburre". Daba la impresión que iba a dar juego porque tenía pinta de ser vagos de los que no arriman el hombro y van a su bola. Su historia de "amor" con María mientras que seguía pensando en su novia de fuera, Julia, fue de lo más comentado en la casa. Por mucho que rompiese con Julia, su actitud con María ha sido más cuestionable y le hizo unos desplantes dignos de una copla.

Concursando

Sus padres no sabían como se escribía Sandía

Arrazó con Hugo y dos semanas después se fue para casa

• Sindia: Sevillana que le gustan las naranjas, aunque no tiene pinta de saber contra hasta diez. Tiene una risa como para echarle Tres en Uno en la boca, a ver si le deja de chirriar y se pasa el día como de tripi. Fue la más natural, la más buena, la más divertida y la que más ha evolucionado. Además los ataques que sufrió por el machismo de su novio hicieron que España entera la apoyase incondicionalmente. Desde que Sergio se fue de la casa perdió mucha fuerza. Siguió siendo el perrito faldero de Pepe y demostró que es más calculadora y menos inocente de lo que se pensaba.

• María: Conocida como "Arrazopordondepazo", entró cuando las chicas de la casa parecían respirar tranquilas porque Mary Joy había sido expulsada. Los de Telecinco metieron a una nueva que estaba mejor que la anterior e impresionantemente seca, por mucho que dijese en su vídeo de presentación que es la mar de divertida. Su primera misión como concursante fue citarse en el confesionario con cada uno de los concursantes y memorizar las nominaciones de todos ellos. Claro, los hombres, al verla, se quedaron atónitos y ofrecieron momentos impagables. Los más efusivos fueron Pepe que se quedó sin habla, Alessandro, que le puso una sonrisa picarona y el cura quien nada más verla le dijo: ¡Pero qué guapa!. Las caras de Noemí y Ariadna eran de copla. Todos los chicos iban detrás de ella pero, al final, la joven se decantó por Hugo. Durante semanas, ambos se han ido acercando poco a poco hasta que ha ocurrido lo que tenía que ocurrir, el edredoning. En primer lugar, Hugo tiene novia, la misma de la que dijo en el vídeo de presentación: Llevo siete meses con ella y aún sigo porque no me he aburrido. Gran compromiso y pasión, lo que siente este chico. Fue Noemí quien la convenció que lo que tenía que hacer era lanzarse a los brazos del vasco y asegurarse de que María esté ocupada con Hugo y deje a su Alessandro en paz. María y Hugo que comenzaron durmiendo sobre las sábanas y lo más separado que les era posible, pasaron a acostarse muy pegaditos y finalmente se metieron debajo de las sábanas y allí hubo edredoning. Y claro, esto le costó la expulsión.

Estuvo poco tiempo fuera de la casa, pero lo aprovechó muy bien. Hizo el posado en bolas de rigor en la revista Interviú durante el breve lapso de tiempo que permaneció expulsada antes de volver a ser repescada. Parece que la metieron en una furgoneta nada más salir del concurso directa a una sesión fotográfica en la que más bien parecía Morticia con peineta. Además, los noemistas son poderosos y la odian.

Finalistas

Alessandro, el futbolista fracasado...y cornudo

El friki-mariquita

Estoooo...Zzzzzzzz

En Canariah no la dejaba surfeáh Yaeh

Los de Mediaset tuvieron que fabricar otra casa para que cupiesen todos los concursantes, que a este paso, va a haber más gente dentro de la casa que fuera. Tras la expulsión de Ari, la despechada del pueblo, las normas dieron una vuelta de tuerca. Los concursantes nominan, los nominados son futuribles finalistas, y el elegido por la audiencia saldrá a ver todo su paso por la casa y repescará a un concursante para acompañarle hasta la final. Es decir, uno de los menos queridos por sus compañeros sería finalista directo junto a alguien expulsado por la audiencia. Además, los espectadores debían votar sin conocer qué vuelta daría la dinámica tras esta estrategia de la organización. El espectador, el que siente el concurso, se cabrea, llora, ríe, se frustra al ver como los que mejor se llevan en la casa, no son nominados y por ello fuera de la final:

• Alessandro: Italiano, deportista...tenía todas consigo para ser el gigoló de esta edición. Fue jugador profesional de fútbol, pero ahora se come los mocos jugando con cuarentones aficionados en algún equipo de mala muerte. Su primera víctima fue Noemí, la canaria que se maquillaba mucho y chillaba más. Su frase para ligársela: ¿ese culito por naturaleza o por el deporte que practicas?. Quién se puede resistir ante tal piropo. Pero parecía que ella sí. Él no se rendía y mientras la conquistaba, se dejaba masajear, medio desnudo por Mary Joy. Poco a poco iba aflojando Noemí y pasaban el día haciéndose tocamientos de esos romanticones, echándose miraditas de esas romanticonas y hasta dormían juntitos de forma romanticona. Y claro, de ahí a que se puedan cambiar lo romantico por lo guarrón hay un paso. Ella le juró amor eterno, solo que ella lo de eterno es lo que se tarda uno en darse la vuelta. Cuando salió elegido primer finalista se enteró de las locas aventuras de Noemí en Brasil y la mandó a paseo. La volvió a humillar no sólo no escogiéndola a ella sino a Marta, su conocida enemiga.

• Marta: La secuestraron en Albacete y entró en la casa portando una pinza de madera y no se separa de ella por superstición. Según cuenta la leyenda, si te separas de una pinza de madera te secuestra Mercedes Milá y te mete en una casa. Ya dentro, se puso a llorar un día desconsolada porque decía que todos estaban en su contra. Resulta que entró con una infección de orina. Esto desató todo tipo de reacciones en la casa, principalmente asco. El resto de las chicas la miraban como si fuera una apestada, que sólo les faltó pintar un aspa blanca en su puerta y darle una campanilla para saber por dónde se mueve y sólo hay una ducha. Marta es de esas personas que piensan que esas cosas con un agua se van. Salió en la gala 14 y entró de nuevo cuando Alessandro la eligió como su +1.

• Daniel: Especie de Milhouse mezclado con Flanders con pinta de friki como de manual. Será el encargado de magrearse con Christian, aunque le ha jurado odio eterno a Christian, más que nada, porque dijo que era virgen. Y eso no, eh, eso no, que Dani es el terror de Burgos, que muchacha que ve, muchacha que preña sólo con mirarla. Fue elegido como segundo finalista y se llevó a Ariadna para que le acompañase de vuelta.

• Ariadna: Maquilladora choni de la Generación Loewe hija de Fortu, el vocalista de Obús. Poco tiempo de estar en la casa, le echó el ojo al vago a Hugo. Él catalán no le dio cancha y, acto seguido, se arrimó a Michael. Aunque decía que sólo eran amigos, ella no paraba de dar muestras de que quería algo más y él, una y otra vez la rechazaba (el momento del Día de San Valentín fue humillante a más no poder). Por mucho que Michael dijese que no quería nada con ella, no se cortaba a la hora de darle cariñitos y abrazos. Descaradamente, jugó con ella y Michael fue expulsado. Como se le fue su Michael, se volvió a fijar en Hugo. Fue sorpresivamente expulsada y poco después, le hizo pagar a Michael los desplantes que le hizo él en la casa. Cuando ella salió, él le declaró su amor, al igual que durante el debate. Ella se hizo la digna y le dijo que vale, sí pero que despacio, que "ya se verá".

• Pepe: Una mezcla de El Puma y Farruquito que con tal de no trabajar en algo decente bailotea. Va como de "entregado e intenso". Muchos creen que es el marido de Sindia, la de las "mondarinas". Se pasa el día durmiendo, ya que no hay huerta donde robar sandías. Iba a elegir a Mary Joy como su +1, pero a petición popular eligió a Noemí.

• Noemí Merino: Es canaria y le encanta surfeáh como Yael Peña, eh impresionanteh. Disen queh entroh en el concursoh porque Yaeh no le dejaba sitio en el mar. El primer día se puso como una loca a decir que había que congelarlo todo: los tomates, el pan, la carne, las verduras... Lanzó la teoría de que si tienes el dedo de al lado del dedo gordo del pie más largo que el dedo gordo del pie, es que tienes el badajo grande. Por cosas como esta se van los científicos españoles al extranjero. Después de días rechazando al italiano Alessandro, al espaguetti le funcionó la táctica de acoso y derribo. Cuando el italiano consiguió satisfarsese, simplemente se aburrió de ella. En el intercambio con el Gran Hermano de Brasil, a ella la mandaron para allá. Allí a los concursantes de aquel concurso le contó mil y una mentiras y al tercer se lió con un tal Rael, al que le comió los morrinos en la piscina y al que le sacudió la nutria después en la cama, debajo del edredón. El caso es que se fue a la calle y nada más llegar a plató ya hubo bronca. Se sentó y lo primero que dijo es que no entendía por qué la había echado y que, en todo caso, sería porque, posiblemente, la gente prefería a Dani antes que a ella. Con esto se demostró que ella vive en una realidad paralela intergaláctica. En la Gala 19 Alessandro se enteró que le llamaban venado por las esquinas y la mandó a paseo. Ella acabó en un ataque de pánico al ver que sus mundos de Yupi se derrumbaba. Aunque es posible que sea una mentira más de ella para no arriesgarse a ser elegida por algún finalista y así no coincidir con Aless. Pepe la eligió como su +1 a petición popular, creyendo que era porque les caía bien ya que desconocía que lo que querían ver era sangre.

De intercambio

• Laisa Portela: Concursante brasileña de intercambio con el Gran Hermano de Brasil. Fue expulsada de Big Brother Brasil por un 88%. Estuvo una semana con la intención de hacer endredonigs y se marcharía a Brasil. Noemí se fue a Brasil y se lo pasó mucho mejor que ella.